segunda-feira, 29 de novembro de 2010

O ex-marido metódico e que carrega algum tipo de misteriosa maldição

Esse cara resolve se casar já achando que tudo vai dar errado.
Ele tem certeza absoluta que a qualquer momento uma desgraça acontecerá porque é impossível que as coisas simplesmente possam dar certo.
Ele é o cara mais "na linha" que existe, mas mesmo assim, tem certeza absoluta de que alguma coisa vai dar errado em algum momento.
Para começar, ele já fica resmungando antes da mudança, que vocês nunca conseguirão um apartamento bom e que possam pagar. Quando você se desdobra para procurar um, revira São Paulo inteira, visita milhares de pocilgas e armadilhas, cheia de fé e boas intenções, até animadinha, e finalmente acha um lugar perfeito, ele resmunga que deve ter alguma coisa errada com o apartamento ou que o aluguel deve aumentar no próximo mês.
Ele só vai acreditar que deu certo quando a mudança já estiver feita, quando você já arrumou a casa inteira sozinha, desencaixotou tudo, enquanto ele reclamava do local que você guardou as revistas raras, muito difícil de procurar alguns números e que os cds não estão em ordem alfabética.
Para esse tipo de ex-marido, que carrega o peso do mundo nas costas, nada nunca está bom. É tenso, não consegue relaxar nunca, então vive exausto dormindo pelos cantos. Nada do que faz fica bom porque ele é extremamente, irritantemente honesto, logo, seu grau de exigência com o mundo é o mesmo que para consigo próprio, então você passa o almoço de domingo, que ele começou a preparar com toda a dedicação logo cedo, ouvindo suas reclamações sobre como a comida ficou horrível, mesmo que esteja deliciosa.
Ele acha péssimo tudo que faz, inclusive aqueles desenhos maravilhosos que você embalou primeiro e já botou no elevador quando fugiu de casa ao se separar.


Foi traumático o dia que mostrei um desenho meu para ele. Na época eu trabalhava em um projeto com ilustração e ele respodeu: "Por que você não contrata um ilustrador de verdade?"
Puxado... puxado...

domingo, 28 de novembro de 2010

O Ex-Marido Regenerado

Hoje, enquanto preparava um macarrão e pensava numa postagem homenageando o falecido, ocorreu-me a ideia de inaugurar esta nova e divertida seção: a das Categorias dos Ex-Maridos.

O EX-MARIDO REGENERADO

Enquanto casado, ele adorava tomar umas canas pra preencher seu abismo interior. Dormia de bunda pra cima no sofá, seu ronco era tão alto que te acordava lá no quarto. Ele também pegava umas piriguetes por aí (afinal você andava regulando), mas no fundo ele te amava demais. Te amava DEMAIS. Você não foi capaz de compreender isso, então se mandou. E este pobre homem foi afundando cada vez mais na lama da solidão. Ele sofria tanto que não conseguia passar nem meia-hora por semana com o filho. E além das canas, precisou também recorrer a outros tóchicos. O que, obviamente, o deixou sem recursos para pagar a pensão alimentícia. Sofrimento é foda mesmo.

Mas daí
um belo dia
ele ouviu os ensinamentos do Mestre
e virou um novo homem.

Encontrou outra mulher direita, carinhosa, que o compreende. E se regenerou. Largou os tóchicos, passou a te tratar com gentileza, e resolveu recuperar o tempo perdido com o filho. Recuperar num ritmo leve, claro, pra não se angustiar demais.

Desde que vocês se separaram, ele repetiu este ciclo umas quatro vezes. Aliás, o casamento com você também foi a repetição desse ciclo. Talvez tenha tido mais um ou dois filhos. Mas DESSA VEZ É DIFERENTE. Fala Mestre !!!!!

O fim de ano da Separada

Com o fim de ano chega o calor, com o calor chega o Natal, e com o Natal chegam as infindáveis sessões de tortura. Trânsito insuportável, histeria coletiva, festa da firma, e por fim a Noite Feliz.

Mas nós, Separadas, temos pelo menos um motivo para comemorar: escapamos, se possível para TODO O SEMPRE, daquele debate rame-rame pra saber onde a família passará o Natal. "No ano passado jantamos na sua mãe." "Neste ano a minha mãe está muito frágil, precisando da nossa companhia". "Este ano a família estará toda reunida, não podemos faltar". E, caso você conseguisse escapar no dia 24, o fatídico almoço de requentados do dia 25 na casa da sogra te esperava de braços abertos. O que pode ser pior que isso, gente ? Porque se já é intragável encontrar a parentada toda, o que dizer de encontrar a PARENTADA DO MARIDO ?

Para dar ainda mais colorido a esta sessão de exorcismo da Separada, vão aqui alguns highlights. Visualize:

Cada um leva um prato. Espírito Natalino. Tios velhos bêbados. Missa do galo. Uma lembrancinha para cada criança. Presente horrível da sogra. Presente horrível da irmã da sogra. Presente horrível da cunhada. Peru ressecado. Tender com abacaxi. Frutas cristalizadas. Vinho de má qualidade. Espumante de má qualidade. Tios velhos mais bêbados ainda. Cunhado bêbado dando em cima da prima da mulher. Sogro bêbado olhando os peitos da sobrinha. Sogra bêbada querendo confraternizar. Crianças brincando com todos os brinquedos barulhentos que ganharam. Sogra chorando emotiva e pedindo desculpas. Azia. Marido.

E você, amiga Separada, você ESCAPOU ESCAPOU ESCAPOU ESCAPOU ESCAPOU ESCAPOU    ESCAPOU DE TUDO ISSOOOOOOOOOOO !!!!!!!!! Na pior das hipóteses suportará apenas uma sessão de tortura com sua própria família, mas esses você conhece desde que nasceu, então vá lá. E ao invés de ir para a casa da sogra, pode ficar dançando pelada no quintal enquanto escuta no máximo volume:

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Reunião

Queridas amigas, queridas leitoras.

Que loucura o fim de ano, não é mesmo ? Especialmente para a separada trouxa com filhos, que trabalha dobrado para manter acesa a chama de Papai Noel. Isso pra dizer o quanto anda difícil postar com a regularidade exigida por leitoras tão atentas e exigentes como vocês.

Mas a boa nova é a seguinte: nos próximos dias realizaremos (nós, as autoras) uma reunião de Festas/Pauta que renderá muitas pérolas para este blog. Eu mesma já tenho duas ou três ideias para discutir com as companheiras.

Aguardem, aguardem.

Jingle bells,

S1

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Uma vez separada, para sempre separada?

Amigas,

Comunico-lhes que fui pedida em casamento durante o show do Paul McCartney. Papel passado, igreja, o escambau. Como ainda sou legalmente casada - apesar da separação já durar mais de dois anos -, tive de declinar. No entanto, pôs-se a questão: uma vez separada, o que me faria casar de novo? Eis as respostas que consegui:

- O emprenhamento.
Como nunca engravidei, conservo a ilusão de que um pai deve ser, necessariamente, um (ex)marido. Tolo, reconheço. Mas mais tolo mesmo seria emprenhar do meu AB (não, neófitas, não é do meu OB).

- Cidadania exótica.
Há sempre um tailandês gay querendo se refugiar no Brasil e uma brasileira hétero querendo se refugiar na Tailândia, não é? Troquem a Tailândia por Butão, Nepal, Indonésia ou qualquer ilha paradisíaca no oceano Índico e serei uma esposa feliz.

- O endoidecimento e/ou macumba.
Como não achei nenhuma outra resposta à minha questão e meu TOC me levou à subdivisão em três tópicos, achei a loucura e/ou macumba uma alternativa a ser levada em conta.

E vocês, amigas separadas? O que as fariam casar novamente?

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

O fim da maldição

Queridas amigas,

é com grande satisfação que lhes comunico o fim da maldição do Casado Infiel em minha vida. Hoje, saí para almoçar com um amigo recente. Ele é bonitinho, casado e tem um filho pequeno (o que normalmente deixa os homens muito suscetíveis). E para minha total alegria, não deu em cima de mim. Não me olhou com olhinhos brilhantes, não lançou nenhuma cantada barata, não falou das agruras do casamento. Uma luz de esperança se acendeu em meu coração.

É o prenúncio de uma nova etapa em minha existência.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Cadê o glamúr ?

Pois então, vejam vocês. Temos constatado que nosso blog cumpre também uma função social: a da preservação da Sagrada Família. As amigas casadas que o frequentam têm reafirmado sua opção de assim permanecer, ao constatar a selvageria que é o mundo do lado de cá da barricada. Tanto melhor, estamos expandindo nosso público alvo. E é a você, Amiga Casada, que dedico esta postagem especial.

Em poucas palavras, quero falar sobre o fim do glamúr no casamento, um dos motivos determinantes para sua dissolução. A falta de protocolo corrói o matrimônio aos poucos, feito uma cirrose silenciosa. Nosso papel de separadas experientes é o de aconselhá-la, Amiga Casada, a seguir à risca os ensinamentos de sua avó:

Nada de flatos na presença do marido.
Mantenha sempre a depilação em dia.
Prepare pratos deliciosos, deixe a cozinha limpa e não receba o marido cheirando a fritura.
Evite o excesso de reclamações.
Faça ginástica.
Jogue fora todos os moletons e não compre outros.
Não permita que o marido use o vaso sanitário enquanto você toma banho.
Se tiver filhos pequenos, preserve o "espaço do casal". Ainda que só sobre a lavanderia.
E finalmente: suas maiores inimigas são as calcinhas confortáveis de algodão.

Seu marido tentará convencê-la de que tudo isso é bobagem, porque ele te deseja "de qualquer jeito". ELE ESTÁ MENTINDO.

Fica a dica.

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Warning

Gente,

depois desse vídeo que a S3 postou achei por bem informar: nós acreditamos no amor verdadeiro, viu ?

A separada esperta

Continuando a nossa quase esquecida série de Categorias da Separada, adiciono uma que nos faz inveja: a Separada Esperta, ou a Separada que Sai no Lucro (SSL).
Nós, trouxas e incompetentes até o último fio de cabelo, que saímos de casa com uma maleta de mão e um abajur, admiramos esse tipo de mulher que faz o ex-marido ver, ainda que a muito custo, o seu real valor.

Vejamos o exemplo da SSL Daniela Cicarelli, muito bem ilustrado por Marcelo Madureira:

sábado, 13 de novembro de 2010

Sinais apocalípticos (continuação)

A QUARTA TROMBETA

Cai a noite. Você faz o sinal da cruz e sente vontade de entornar uma garrafa de Velho Barreiro. Coloca o pijaminha, deita na cama, e pede pra nascer homem na próxima encarnação.

A QUINTA TROMBETA (gente, quantas trombetas são mesmo?)

Você tem plena convicção de que o problema é grave e irreversível. Teme o fantasma da frigidez. Pergunta-se: será que algum dia gostei de sexo ? Vai ao ginecologista e implora por comprimidos que operem o milagre da ressurreição.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

o romantismo e o meu ex-marido

Ah, eles foram feitos um para o outro, mas infelizmente nunca se encontraram. O romantismo e o meu ex-marido estão mais distantes do que eu da minha finada virgindade. Querem a prova? Então entre no jogo PERGUNTE AO MARIDÃO.

Afinal, quem nunca fez perguntas estúpidas em momentos de carência?

Pergunta: Amor, estou bonita?
Resposta: Não está feia, mas esse vestido deixa seus ombros largos, fica meio desproporcional.

Pergunta: Amor, você acha que a gente vai ficar junto pra sempre?
Resposta: É possível, mas não diria provável. São muitas variáveis.

Pergunta: Amor, você vai deixar de gostar de mim algum dia?
Resposta: Não sei, querida, não dá pra prever.

Pergunta: Amor, eu sou a mulher da sua vida?
Resposta: Desde quando você acredita nessas coisas?
Pergunta: Amor, por que você nunca me disse: “não vivo sem você”?
Resposta: Porque não seria verdade.

Para o meu ex-marido, romantismo = um coelhinho da páscoa grávido do papai noel tomando um chá de cogumelos com um gnomo crossdresser. Ou seja: nada, nada confiável. (and yet, I loved him)

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

ooops

Sinais apocalípticos

Antes que você, companheira separada-to-be, chegue despreparada à situação periclitante de um divórcio iminente, saiba reconhecer OS SINAIS APOCALÍPTICOS.

A primeira trombeta: Saudades da juventude.
Não, amiga. Você se engana. Você não tem saudades da juventude; você tem saudades da época em que era bem comida por um gostosão (provavelmente o seu marido) e o sexo era parte importantíssima da sua vida.

A segunda trombeta: Os homens (e/ou mulheres) ao seu redor ficaram mais atraentes.
Lembra-se quando, além do seu marido, apenas poucos afortunados mereciam o seu olhar 43? Agora daria pra encher um show do RPM em 1987 só com pessoas que despertam o seu interesse (sim, sou uma velha).

A terceira trombeta: O corpo demora a responder.
Houve uma época em que, durante o beijo, você já estava completamente molhadinha. É, minha filha... segura na mão de Deus. Aqueles foram bons tempos e hoje em dia é só no KY! Daqui pra frente, temo dizer-lhe, tudo só piora.

to be continued...

domingo, 7 de novembro de 2010

Comer, Rezar, Amar

O filme já vai sair de cartaz, mas ainda assim vale uma postagem, dada a afinidade do tema com nosso blog. Minha intenção era fazer uma resenha, mas não vale a pena dizer o que todos já sabem: Comer, Rezar e Amar é um lixo do começo ao fim. Trata-se da história de uma escritora americana que perdeu a alegria de viver e a capacidade de amar. Carregando a culpa de um divórcio, empreende uma jornada de auto-conhecimento de um ano pela Itália, Índia e Bali. Aprende a comer carboidratos, a meditar e a nadar sem nunca aparecer de biquini diante das câmeras. E finalmente reencontra o amor.

O que mais me chamou a atenção foi o fato de alguém ter dinheiro suficiente para tirar um ano sabático. Todas nós sabemos, queridas leitoras, que na vida real isso é quase impossível. Por isso, muito mais útil do que fazer uma resenha é adaptar as dicas preciosas daquela auto-ajuda barata para a nossa realidade. Afinal, a autora mala sem alça é americana, e nós ... bem, somos brasileiras, aprendemos mais rápido.

Você, separada culpada e assalariada, tem direito a no máximo um mês de férias. Considerando sua falência, venderá pelo menos dez dias. Sobram três semanas, uma para cada fase de sua jornada de auto-conhecimento.

Como a viagem à Itália está longe de ser pagável, sugiro que alugue um quarto numa casa de família na Mooca. Escolha uma bastante numerosa, e mergulhe de cabeça no macarrão, no vinho e na espontaneidade. Em uma semana dá pra ganhar alguns quilos (segundo o filme, isso faz parte da terapia).

Segundo estágio: Índia. Na avenida Angélica existia um templo Hare-Krishna que eu costumava visitar aos domingos, talvez ainda esteja por lá. Passe algumas horas ouvindo aqueles cânticos de enlouquecer, coma uma comida com bastante curry, vista umas roupas cor de salmão e saia vendendo incenso pela cracolândia, onde abundam crianças miseráveis, assim como em Calcutá. Nesta etapa, você supostamente despertará sua religiosidade adormecida.

Semana três: Bali. Essa vai exigir um esforço um pouco maior de sua imaginação. Pegue um ônibus e desça até Mongaguá, ou, se os Hare Krishna tiverem depenado suas últimas reservas, vá até a represa Guarapiranga. Não esqueça de levar a canga de batik pra se sentir naquele clima balinês quando sair do banho de "mar". No filme, Julia Roberts encontra um velho xamã desdentado que lhe ensina tudo sobre o equilíbrio interior. Vai ser bem fácil achar um velho desdentado na Zona Sul profunda, e é certo que ele terá muito a te ensinar. Se joga.

No fim do filme, Julia recupera a coragem para o amor graças a um brasileiro amável, bom pai, divorciado, divertido e romântico, que era o Javier Bardén com cara de saco cheio por estar naquela produção de quinta. Achar um brasileiro vai ser moleza, mas se ele for parecido com o Javier não esqueça de me passar o telefone pra eu publicar aqui no blog.

Agora só depende de você. Vai ser feliz, gata.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

CI n. 429

Depois de te convidar pra jantar e passar uma hora te aliciando com elogios exagerados, o Casado Infiel te leva pro motel. Ele pensa que os elogios surtiram efeito, não percebe que hoje você estava decidida a quebrar o jejum de dois meses de qualquer forma (mesmo porque o horóscopo da Susan Miller te avisou que seria um dia propício). Depois que tudo acaba, você pergunta só de sacanagem:

- A tua mulher tá viajando ?
- Tá. Eu nunca transo com outras mulheres quando ela está aqui. Faz parte do nosso código de respeito.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Em horas como essas é que eu adoro ter esse blog.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Verdades absolutas, por Suzaninha Vieira:

1. Pessoas com deformidade da mente transam muitíssimo bem.
2. Se me completa no sexo, não precisa falar de museu.
3. Idade não existe pra mim. Não sou sessentona, sou uma estrela.
4. Estou viva e aberta para tudo, mas ninguém nunca mais toca no meu dinheiro.

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

O legado de Suzaninha

Companheiras,

Ofereço-lhes um compêndio inigualável de sabedoria feminina: a entrevista de Su Vieira a uma revista semanal. Quantas coisas podemos tirar desta entrevista! É o meu i ching pessoal. Quando encontro-me em situação desfavorecida, abro a entrevista e aponto meu dedinho em lugar aleatório. Qualquer que seja o lugar, certamente terei pérolas dignas de um Confúcio! Leiam com atenção, belas, e tirem a lição moral que desejarem.

http://veja.abril.com.br/140109/entrevista.shtml

Que a Força esteja com vocês,

S3.