Diário de uma Separada

Resposta a Ana

2012-02-18T04:59:00.004-08:00

Escrevo em resposta ao comentário da leitora Ana de Amsterdam, companheira que anda um tanto desanimada em sair à caça. Pois bem. Eu não sei se tenho alguma dica, Ana. Mas me identifiquei com a situação que você descreveu: preguiça+um grupo de amigos consolidados+a ausência de uma amiga disposta a segui-la nessa peregrinação em busca do cálice sagrado.

Então, pouco antes dessa atual bonança, a minha situação era bastante semelhante. Eu terminei um relacionamento de uns dois anos e estava disposta a passar um bom tempo (na verdade, um pequeno tempo) sozinha. Achava que era assim que ia ser. Eu não estava em busca de ninguém e não queria encrenca. Minhas amigas até me apresentaram alguns candidatos que deram em nada... Eu me resignei com a ideia de ficar só. Mas aí, de repente, tudo começou a acontecer muito naturalmente. E ao mesmo tempo.

Apareceu o primeiro. Ele não era O homem. Mas eu resolvi seguir e ver no que ia dar. Sem me preocupar. Sem fazer planos para o futuro. Sem ter uma crise a cada vez que ele sumia ou aparecia. O detalhe é que também não desisti de ver o que mais havia de interessante lá fora. O segundo moço eu já conhecia havia algum tempo. Daí que foi tudo muito fácil, muito descomplicado. Mas com vantagens que o pudor não me permite lhe expor aqui... É claro que, por um momento, eu me vi compelida a repetir a velha dinâmica. E comecei a me perguntar se as coisas com ele iriam adiante, se teríamos algo além... blabla. Mas daí eu pensei: está tudo tão bom assim, não está? Tenho tempo para pensar em mim, para me ocupar com outras questões que não sejam as conjugais (ser mulher, às vezes, é algo um tanto aborrecido). E resolvi apenas seguir. Por fim, quando tudo parecia perfeito... surgiu o terceiro. Tive uns ataques de boa moça. Três? Será que estou me tornando uma messalina? Ou pior, uma messalina cínica? Quer saber: me dei a chance de experimentar. E tento não ter a expectativa de encontrar ninguém especial. Acho que não ajudei muito, não é? Mas se você deixar as coisas acontecerem... e elas acontecerem de fato, tente (só por uma vez) não perder todo o tempo pensando sobre o assunto. Você não precisa deixar a vida te levar, mas você pode ir levando a vida... do jeito que dá.

sorry

2012-01-24T17:15:00.000-08:00

Guéls,

Acabei de excluir minha postagem anterior. Peço-lhes desculpas. Fiz isso porque entrei no blog do AB1 e vi que ele havia ficado muito triste com o acontecido. E apesar deste blog ser anônimo, e de ele não saber que o blog sequer existe, me senti mal por ter exposto uma situação tão delicada.

Pra quem leu, é isso: fiquei com peso na consciência. Pra quem não leu, minhas sinceras desculpas!

Que a Força esteja com todas nós,

solteirice selvagem

2012-01-20T12:46:00.000-08:00

Pois é... sumimos. Mas foi um período de readaptação. As que eram solteiras deixaram de ser. As que estavam comprometidas viram-se jogadas na selva do descompromisso. A vida da separada é dinâmica (para não dizer tumultuada...), como vocês bem já puderam perceber. Aparentemente, s3 terminou o seu tórrido e conturbado romance com o autista. Determinada a amargar um período sabático, a nossa separada caçadora segue retirada do mundo. Mas foi aí que fiquei pensando que a melhor solução pós-separação talvez não seja nem o resguardo nem um novo relacionamento. Explico-me.
Depois do término, costuma vir a lama. Daí que a solidão é apenas o ambiente ideal para cultivá-la. Mais e mais lama. Um mar de lama. Do outro lado, emendar um relacionamento no outro talvez não seja lá muito saudável. Por inúmeras razões que não terei tempo de enumerar aqui... mas creiam, pode não ser uma boa ideia. É daí que surge a... terceira via! A solteirice selvagem. Tá bom, você não vai ter ninguém para ir ao cinema ou para tomar café da manhã no domingo. Mas, afinal, para que você tem amigos, criatura?
Além disso, umas poucas e inocentes aventuras serão capazes de 1) assegurar a sua auto-estima. 2) garantir a sua diversão. 3) garantir muita, muita, mas muita diversão mesmo. O melhor de tudo: trata-se de uma medida terapêutica (é bom ter isso em mente porque há efeitos colaterais...vozes que te assombram à noite: devassa, messalina, pecadora...)
Enfim, a solteirice selvagem tem a grande vantagem de te livrar do assédio dos oportunistas. (se você é uma nova leitora, procure nos posts antigos pelo diagrama "O círculo vicioso da separação"). Pense bem, se você tiver duas ou três adoráveis opções para lhe alegrar no sábado à noite, dificilmente vai cair na lábia do primeiro maluco que aparecer. Casado infiel!? Pra quê? Aliás, para te tirar dessa vida de recreação sem fim o sujeito vai ter que valer muito a pena. Ou será que não?

2012, o retorno

2012-01-12T04:41:00.000-08:00

Caras companheiras que se mantiveram fiel a este diário, apesar do imperdoável abandono:

Retorno das mais profundas catacumbas relacionais para anunciar a minha solteirice e a de S4, o casamento de S1 (Sim! Ela agora é uma ex-separada), e a lama de S2.

Prevejo boas histórias.

Que a força esteja com vocês,

da emancipação feminina

2011-06-23T19:13:00.000-07:00

A idade ou alguma inaptidão crônica para lidar com as novas tecnologias me impedem de compartilhar de forma apropriada esse vídeo de conteúdo educativo com nossas leitoras. Mas, já que você já teve o trabalho de vir até aqui, não custa clicar aí nesse endereço e se maravilhar, como esta separada que vos escreve, com a sinceridade esfuziante da mui recatada senhora valesca (ou será valesKa?) popozuda.

http://www.youtube.com/watch?v=1ctklrf6h7U

Nós não morremos, gostaríamos de dizer que ...

2011-06-03T15:30:00.001-07:00

A cura

2011-05-19T19:50:00.000-07:00

Continuo cansada e ocupada, então contarei uma história em linguagem telegráfica. Vejamos se dá pra entender:

Viajei trabalho. Troquei muitos olhares George Clooney melhorado. Músico tímido. Jantar mesma mesa. Cadeiras distantes. Primeiro diálogo: tchau. Tchau. Dia seguinte aeroporto. Mudar ou não mudar passagem ? Não mudar. Roubada à vista. Bom senso venceu. Argh.

Vida de princesa 2

2011-05-19T19:44:00.000-07:00

Wow. Grande personagem, grande publicação.

lucubrações edulcoradas de inverno

2011-05-18T16:51:00.000-07:00

Minha recente ausência neste diário virtual pode ser explicada pelo excesso de obrigações laborais... que não deixam muito tempo para que eu coloque água na geladeira, que dirá para vir aqui relatar minhas desventuras. Enfim, não estou a reclamar do trabalho - nesse quesito a vida anda a me tratar mui bem - mas só justificando, grosso modo, o prolongado silêncio dessa separada.
Queria contar que passei boa parte dos últimos anos praguejando contra a rotina.
"O grande mal do casamento?" "A rotina", proclamava sem titubeios. Mas isso foi só até me dar conta de que nunca tive, de fato, uma rotina para que eu pudesse me cansar dela. Revendo minha vida conjugal pregressa pude constatar que nunca me cansei de ninguém. Não era tédio o que eu sentia. Era necessidade de fuga e sobrevivência.
Meu primeiro namorado era louco. Não o deixei porque ele me aborrecia, mas porque não dava para se comunicar com alguém que acreditava ser alvo de perseguições da CIA e da KGB (é sério!). O segundo não era louco. Tinha só a dose certa de demência para que eu me apaixonasse por ele. Mas fato é que nunca pude deixar de me sentir um prêmio de consolação ao seu lado. Ele estava comigo porque não podia estar com outra, a mulher dos seus sonhos. Então, eu o larguei porque queria ser a mulher dos sonhos de alguém. E eu fui. Desposei o terceiro homem dessa lista certa de ter feito a melhor das escolhas. Ele, afinal, me tratava como se eu fosse a mais perfeita das criaturas. Só não sabia, nem estava lá muito interessado em descobrir, quem eu era de verdade. Contas feitas, me separei para deixar de me sentir um bibelô, não para evitar o café da manhã ou as noites compartilhadas.
Vai ver tudo isso é uma balela. Será? Vai ver é a noite fria que faz a gente querer acreditar que tudo é uma questão de tentativa e erro. Você escolheu errado, mas da próxima vez... Vai ver é só o vinho que faz a gente pensar que ainda não deu certo... Mas um dia, quem sabe...

Vida de princesa

2011-05-14T15:52:00.001-07:00

Agora sim:

Olá

2011-05-03T18:22:00.000-07:00

Estou aqui de passagem, apenas para justificar minha prolongada ausência. Percebam: hoje trabalhei das 8h30 às 20h30, cheguei em casa e tive que brincar de lutinha com meu filho, depois tive que supervisionar a lição que ele ainda não tinha feito, depois coloca-lo para dormir. O chuveiro estourou hoje e não me avisaram, assim como não me avisaram que o papel higiênico acabou. Então amanhã meu dia começará de novo às 6h30, sem banho quente e sem papel higiênico. Tenho tido o sono agitado, muitos sonhos, pouco descanso. Tenho esquecido coisas e nomes de pessoas. Não tenho falado o suficiente com os amigos. Não tenho tido forças para sair. Enfim, tenho consumido toda minha energia mantendo-me viva desde o amanhecer até a noite, utilizando toda minha cada vez mais escassa capacidade de raciocínio para o trabalho, que não é pouco. Reuni as últimas forças para escrever esta postagem, e estou prestes a desmaiar em cima do tecladoihhhhasdsllkzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

lições de páscoa

2011-04-28T09:22:00.000-07:00

Quase cinco anos vivendo como separada. E, desde então, nunca mais levei ninguém para "conhecer a família". Sabe aquele momento clichê em que você apresenta o seu... (tenho problemas com a palavra namorado. É uma longa história.) Enfim, depois de não saber mais o que fazer com a pressão do dito cujo, resolvi ceder e carreguei o moço para o almoço de páscoa. Até que não foi difícil. E eu, pela primeira vez em muito tempo, deixei de me sentir a "coitadinha" da família.
Lição da experiência? É vivendo que se aprende. No próximo divórcio, já assumo o substituto na semana seguinte.

2011-04-27T10:54:00.000-07:00

Deleuze e o amor

2011-04-18T06:20:00.000-07:00

Essa trupe de separadas costuma crer numa teoria que divide os homens em duas categorias estanques: os tediosos e os dementes. Os tediosos são aqueles moços bonzinhos, que fazem tudo certo, nunca esquecem o seu aniversário, e que não têm nenhuma atitude que não seja tediosamente previsível. Você sabe tudo que ele vai fazer, pensar e dizer pelos próximos 12 meses. Agora, os dementes... Bem, os dementes são os dementes. E por que você gosta de uma criatura assim? Deleuze explica...

Desjejum em meio ao caos

2011-04-16T06:53:00.000-07:00

Tendo a me ver como uma pessoa razoavelmente compreensiva. Costumo tentar enxergar a razão alheia, tentar compreender motivações conscientes ou subconscientes por trás de atos destrutivos. Mas, quando me machuco (ou vejo alguém próximo se machucar) e não encontro explicações convincentes, guardo uma mágoa enterrada que às vezes nem eu sei que existe, mas que, se devidamente remexida, marchará pela terra como uma morta-viva.

Pois bem, há pouco aconteceu-me de reencontrar um homem que me fez mal. Há homens que te fazem mal e você esquece, pois eles perderam o valor que já tiveram (por exemplo, o casado infiel n/1, que hoje não me suscita nada, nem desprezo). Há homens que te fizeram mal e você não os culpa, pois sabe que se meteu na roubada de forma esclarecida (exemplo do casado infiel n/2 e último). E há homens que você pensa ter perdoado ou deixado pra lá, mas descobre que não conseguiu (caso do AB1, o artista boêmio prévio ao atual).

Reencontrei o AB1 numa situação social. Como não nos falávamos há tempos e sempre gostamos de rir um do outro, foi natural que passássemos a noite conversando. Tudo estava indo muito bem até que, ao fim da noite, ele: 1- pediu desculpas pelo que tinha feito comigo (acreditem, não foi legal), 2 - disse que eu era a mulher perfeita pra ele e 3 - afirmou que, quando o conheci, ele não era nem metade do homem que ele é hoje. Sim, ele havia mudado. Não, ele não me faria mal. Eu deveria largar o meu namorado e voltar correndo para os seus braços.

Olhei bem pro moço pra saber se ele acreditava no que estava dizendo, e achei que sim. Talvez o álcool o tivesse convencido. E, junto com a percepção de que ele estava sendo sincero (não honesto, mas sincero), me veio uma raiva, uma raiva desconhecida. "Você estragou tudo, seu bosta!", era o que eu queria dizer. Queria dar um soco no peito dele e gritar "Você estragou tudo! Tudo! Agora não há mais jeito!" como uma mulherzinha descontrolada de filme da Sessão da Tarde.

Mas eu simplesmente disse que não pretendia largar o meu namorado e me afastei. Depois, com a insistência dele, confessei que havia também um outro lado: a ferida deixara marca e a explicação "eu fui um idiota" não era suficiente. Nem se estivesse solteira reataríamos. Ele expressou grande frustração.

No dia seguinte, ele me liga. Com o tom completamente mudado pela falta de álcool no sangue, ele me fala algo banal e amigável mas sem carinho, como se para me alertar de que os sentimentos do dia anterior haviam desaparecido com a ressaca. Eu correspondo ao tom e nos despedimos rapidamente.

Minhas queridas, não se enganem: um homem egocêntrico será sempre um homem egocêntrico, e, no dia seguinte, ao lembrar-se que você lhe negou um beijo e do quanto ele se expôs, fará de tudo para não parecer por baixo.

Mas, cá com os meus botões, sabe o que eu penso? Que de vez em quando ele sofre por mim, e, quando isso acontece, o sofrimento se agrava por saber que ele pôde - e teve muitas oportunidades de - fazer as coisas de forma diferente. Não o fez porque não quis.

Comunicado Importante II

2011-04-15T04:28:00.000-07:00

Amado e participativo povo da Separadolândia,

pelo poder a mim conferido como uma das 4 autoras desse blog, comunico-lhes que, a partir de agora, os comentários serão mediados.

Antes que nos comparem à ditadura cubana, avisamos que somos simpatizantes da anarco-monarquia.

Não apaguei os últimos comentários para que entendam nossa atitude extrema: as recentes participações do público abriram as comportas, de forma que até de "putas estragadas" estamos sendo chamadas.

Como funciona a vida real ? Você decide promover uma recepção no estilo Open House. Alguém entra na sala, abaixa as calças e dá uma bela cagada. O que você faz ?

a) Pede à pessoa que fez isso que nunca mais o faça, pois não é muito simpático cagar na sala alheia.

Vem a mesma pessoa, ou uma outra, e caga de novo. O que você faz ? Bate palmas e diz: isso mesmo, querido, sou uma milionária excêntrica e democrática feito a Peggy Guggenheim ? Não, você:

b) Chama o Jarbas, ele vem com um paninho e limpa tudo, você continua a sorver seu chá.

A pessoa caga de novo, outros se entusiasmam e o acompanham. De forma que não há Jarbas nem paninho que dê conta. O que você faz ?

c) Evacua (ops) a casa, contrata uma cooperativa de faxineiras que limpa tudo novamente, e adota o seguinte procedimento: na próxima recepção, só entram mediante convite.

Isso, num blog, se chama Moderação.

(Nesse ponto do discurso, a multidão já se acotovela diante do palanquinho anarco-real e começa a gritar: Ei ! Sua vaca estragada autoritária ! Quem você pensa que é ? Vai fazer terapia ! ).

S1 levanta as mãos pedindo silêncio e diz: acalmem-se, acalmem-se. Não terminei. Só apaguei todos os comentários depois do número 23, pois os insultos eram generalizados. Apaguei meus próprios comentários e os de minhas queridas S2, S3 e S4 o que denota meu caráter de inquestionável equanimidade. Não chamei ninguém de homossexual, e não tenho nada contra. Já namorei um e não tenho queixas (pelo contrário, foi o único homem que vi resistir ao teste da toalha molhada). Também me incomodaram as referências de alguns à espessura do pênis alheio. Isso é calúnia, pois a espessura só pode ser precisada in loco, mediante a utilização de um compasso ou pedaço de linha. Ao apagar preservei sobretudo a imagem do querido Anônimo, que ao que parece está virando alguma espécie de mártir popular.

Por fim, tranqüilizo o povo de separadolândia avisando que utilizarei todo meu bom senso e discernimento para não publicizar apenas aqueles comentários que considerar ofensivos, mantendo os saudavelmente polêmicos, do tipo "vocês são umas largadas frustradas e neuróticas". Esses nos divertem.

Espero que compreendam, leitoras fiéis. E peço desculpas se porventura tivermos ferido alguma suscetibilidade.

Atenciosamente,

S1

Comunicado Importante

2011-04-14T14:20:00.000-07:00

Amado povo de Separadolândia,

pelo poder a mim conferido, excluí todos os comentários da postagem anterior. Peço desculpas, mas pensei que uma visitante de primeira viagem poderia ficar muito mal impressionada e nunca mais voltar aqui. E isso seria por demais injusto, visto que nos dedicamos tanto para manter o chamado Nível.

Aproveito a ocasião solene para dar um aviso a nosso Anônimo Luso: pode participar quando quiser, desde que não utilize o blog como subterfúgio para aliviar sua carência de interlocutoras femininas. Percebemos que tem muito a dizer ao mundo, e sugerimos que crie seu próprio blog. Em resumo: ISSO AQUI NÃO É A CASA DA MÃE JOANA.

Com renovados votos de Peace & Love,

Atenciosamente,

Ísis

Questão de princípios

2011-04-11T19:18:00.000-07:00

Aqui abaixo, no post "Novidades", um anônimo fez um comentário que transcrevo a seguir:

"Pode ter certeza, se tudo der certo entre a S2 e sua paixão, ela vai abandonar vocês. Mulheres não cnseguem ser fiéis às mulheres e principalmente depois que encontram "O grande amor de sua vida". Tudo se repete continuamente. Se não der certo ela vai voltar correndo pros braços das separadas.Aguardem"

Criei outra postagem para comentar esse comentário, pois queria que ficasse visível para todos. Querido anônimo, este blog não milita por nenhum estado civil. Somos amigas, nos adoramos, e isso é bem mais importante do que um espaço virtual. Quando uma de nós sente que não é o momento de escrever não escreve, e outra de nós cobre o buraco na pauta. Se uma de nós quiser casar de véu e grinalda, as outras três estarão jogando arroz pro alto e rezando pra dar tudo certo.

Acreditamos no amor. Acreditamos na lama. Acreditamos na solidão. Acreditamos até no casamento. Acreditamos em um monte de coisas de acordo com a necessidade do momento, acreditamos até naquilo em que não acreditamos, só pra não deixar a outra acreditar sozinha. ISSO é fidelidade entre mulheres. E ela existe sim, bem aqui, debaixo do seu nariz.

Domingão

2011-04-10T18:09:00.000-07:00

Hoje o dia foi longo, garotas. Beeeeeem longo. Com direito a três crianças brigando e bagunçando num carro na estrada, chuva fora de hora e um homem que precisava de elogios. Elogios sobre como educa bem seus filhos, sobre sua inteligência, sobre como escolhe o melhor caminho que não tem trânsito. Acontece que eu não estava com humor pra criança nem com vontade de elogiar ninguém.

Agora estou aqui na paz do lar. Assistindo CSI, reparando em como as plásticas dos atores deram errado, escrevendo no nosso blog, tomando uma cerveja e comendo Doritos sabor Sweet Chili (o que atrasará em alguns dias o êxito do meu Projeto Barriga Tanquinho). Para muitos pode parecer uma vida miserável, mas me sinto bem nesse exato momento. Melhor que isso, só se estivesse no Estádio do Morumbi.

Novidades

2011-04-09T14:13:00.000-07:00

Enquanto eu me debatia em culpa por ter abandonado este blog por quase uma semana sem assunto, um assunto acontecia bem embaixo do meu nariz.

Sim, leitoras amigas, a senhora S2, desaparecida desde tempos imemoriais, está se enfiando numa nova empreitada. Lembram-se de Zipi, o primata que a deixou falando sozinha na noite de Ano Novo, não é mesmo ? Pois bem, S2 livrou-se dele com a velocidade da luz - o que comprova que esta discreta autora tem mais força de vontade do que todas as S juntas. Em seguida, lembram-se, desapareceu durante semanas em que dedicou-se ao trabalho escravo. E agora venho a saber, meio assim de passagem, que S2 está apaixonada.

Você telefona para a amiga que julga íntima num sábado à tarde, para combinar um programa com as crianças. Ela bebeu meia garrafa de vinho, fala mais rápido do que um trem descarrilhado. Ri descontroladamente de tudo. E no meio de um milhão de frases diz que "tem muita coisa rolando", que "está apaixonada", e que é tão sério que não quer nem falar a respeito. Arremata com a pérola: "preciso me centrar antes que as crianças cheguem". Ao fundo, ouve-se a ária de uma ópera italiana, daquelas bem trágicas.

É encrenca na certa, minhas amigas. E das grandes. Convido todas as leitoras a se juntarem a mim numa grande corrente de oração.

Feijoada não !

2011-04-03T15:46:00.000-07:00

Ontem encontrei-me com S3 e o namorado de S4, que ainda finge que não lê este blog. Embebedaram-me e convenceram-me a publicar aqui uma singela cartinha que recebi de um ex-namorado.

O sujeito em questão foi o último em quem apostei todas minhas fichas. "Ele enganou a todas nós", costuma dizer S4. O casamento parecia iminente. De fato seria, se eu não tivesse descoberto que tratava-se de mais um desequilibrado procurando em mim a tão sonhada estabilidade emocional. Foi difícil me libertar. O melhor sexo que tive na vida, sem dúvida. Mas quando se chega numa determinada idade, a luz da razão brilha tanto quanto o Santo Graal e você resolve não pagar para ver. Confesso que ele cavou a própria cova ao ler EM MEU COMPUTADOR, SEM PERMISSÃO, uma carta que eu enviara a um antigo amor um ano antes. O sujeito ficou obcecado e revelou sua verdadeira natureza borderline: procurou a foto do ex na internet, fez uma montagem de mau gosto em Power Point, com frases da tal carta e corações, e mandou tudo pra mim. No melhor estilo filme de terror.

Meses após o rompimento, Fulano continuava a me escrever. E eu a não responder. Um belo dia, enviou-me esta linda mensagem eletrônica, com o enigmático título "FEIJOADA NÃO !":

Oi S1,

Tudo bom? Espero que sim.

Pensei em você nestes dias e deu vontade de falar, mas vias eletrônicas são tão tão ..., que deixei pra outra hora.

Mas na hora de fazer almoço, ainda a (sic) pouco, enxerguei tanto na casca de cebola como na folha de alface uma transparência que aparenta fragilidade mas que ao contrário disfarçam uma personalidade e uma força incrível. Inevitável lembrar de você. Então achei que devia te escrever em específico para pedir que torça por mim amanhã de tarde (12/09/2010). Será o enterro de Bakunin dentro da minha vida! Quem sabe ele ressurja com cores mais vivas e possa verdadeiramente se expressar. Mas de pronto é necessário matá-lo e no caso já estou mesmo é enterrando.

E você? Lindona como sempre! Tenho certeza! Seu filho tá bem na escola? E o "derrapa mas não morde" de tua mãe, tá em ordem? Vendavais artístico-paternos em dia?

Não precisa ficar respondendo tudo, claro. Aposto que você está bem. Espero que nunca esqueça do quanto desejo tudo de melhor e mais perfeito pra tua vida! Senti e sinto falta de conversar com você. Quando isso acontece mando um beijo pro céu e espero que ele alcance teus orixás.

Agora que desejo sua torcida mando um beijo eletrônico também.

Beijo,

Fulano

Livrei-me ou não de uma encrenca ?

Do novo casamento

2011-03-28T18:41:00.000-07:00

Logo depois de terminar o post anterior, fui colocar meu filho (doravante denominado MF) na cama. Enquanto ele escovava os dentes comigo do lado, começou o diálogo que segue. Observações minhas em itálico:

MF: Você nunca pensou em casar de novo ?
Eu: De onde você tirou esse assunto agora ?
MF: Tava pensando na minha esposa (ele fala assim, acho fofo).
Eu: Pensando o que ?
MF: Que ela vai escovar os dentes comigo, assistir tv comigo, dormir comigo. Nunca quero estar sozinho. Fico carente.
Eu: Sei. Não, por enquanto não tenho vontade. A última vez que pensei foi com o Fulano, mas desisti.
MF: Ufa.
Eu: Ufa o que ? Não quer que eu case ?
MF: Prefiro não.
Eu: Por que ?
MF: Porque se um dia quando acontecer alguma coisa excepcional eu quiser dormir com você não vai dar. A cama vai estar ocupada com o seu mariiiido (ênfase irônica no iii).
Eu: Meio egoísta da sua parte, né ?
MF: É.
Eu: E você não se importa de o seu pai se casar de novo ?
MF: Não, é diferente.
Eu: E eu não posso ?
MF: Só se for com o meu pai.
Eu: Ih, meu filho, esquece. Não tem a menor chance.
MF: Por que você se separou dele ? (a culpa é minha, claro)
Eu: explicações genéricas para filhos
MF: Ahn. E quem decidiu que eu ia morar com você ? Teve briga ?
Eu: Não, os dois concordamos.
MF: Ahn. Eu queria todos reunidos, é um sonho meu.
Eu: Eu sei, filho, mas não vai rolar. Somos uma família separada. Mas teu pai te ama muito, etc etc etc
MF: Tudo bem.
Eu: Tudo bem mesmo ? Ficou triste ? (eu é que fiquei culpada)
MF: Não.
Eu: Quer perguntar mais alguma coisa ?
MF: Não.

A essas alturas ele já estava na cama, ficamos abraçados um pouco e saí. Tenho certeza de que ainda está acordado.

Origens de tráfego

2011-03-28T17:48:00.000-07:00

Há tempos não encontro nada que valha a pena na minha pesquisa da ferramenta Origens de Tráfego. Mas descobri que esses dias alguém chegou ao nosso blog após digitar a frase

casar com mulher separada e com filhos é foda

Sim, meu camarada. É foda pra ela. Como legítima representante da categoria, acho tão foda que nem cogito me casar
novamente.

Se estiver lendo isso e quiser se manifestar para um debate amigável, feel free.

A vida selvagem da separada

2011-03-27T18:51:00.000-07:00

Queridas amigas, queridas leitoras,

escrevo para compartilhar mais uma cena bucólica vivida aqui em minha aprazível vizinhança. Vocês já sabem que estou cercada por bares de pagode, que tocam o mesmo repertório há trezes meses. Neste instante, por exemplo, estão gritando "ô coisinha tão bonitinha do pai". E assim por diante.

Minha aprazível rua serve, como não poderia deixar de ser, como estacionamento a céu aberto. E, já que não possuo automóvel desde que me separei (o nosso ficou com Birita's e nunca tive dinheiro sobrando para comprar outro), os guardas da rua sabem que minha garagem virou jardim. Uma coisa leva à outra, e constantemente me deparo com carros estacionados em frente ao meu portão.

Isto me deixa FURIOSA, minhas queridas. Realmente FURIOSA.

Principalmente porque sei que restaurantes faturam o dinheiro de clientes incautos, que estão pagando para algum manobrista energúmeno parar na frente da minha garagem. E mais principalmente ainda porque tudo isso tem a conivência dos guardas da rua, que sempre exclamam perplexos: "não vi quando pararam aí".

Pois hoje, quando saí para ir à padaria, tinha um carro parado na porta. Andei até o fim da rua e encontrei o guarda visivelmente bêbado. Reclamei e ele balbuciou mais uma desculpa inaceitável. Caminhei de volta para casa, deixei minha bolsa na cozinha, e peguei um pedaço de arame. Saí novamente, e um grupo de amigos (duas piriguetchys e dois afrodescendentes de grande estatura - leia-se negões) pediu que eu tirasse uma foto deles. Eu, muito simpática, obedeci. Logo depois de devolver a câmera, perguntei: esse carro é de vocês ? Eles: não. Eu: que bom. Acocorei-me, peguei o arame e comecei a esvaziar o pneu. As Piri gritaram, já no outro carro: isso aê, amiga !!!! Esvazia os quatro !!! Chama o guincho !!! E se mandaram.

Os dois afrodescendentes de grande estatura, estimulados pelo meu short really short, a posição de cócoras e a vingança de Cachorra, exclamaram : "você ê mesmo má !"
Eu: vocês não viram nada.
2adge: Você é solteira ou casada ?
Eu: estou ocupada, pessoal.
2adge: Você gosta de funk ?
Eu: não.
2adge: É que somos DJs de funk, vamos tocar agora na Love Story, a gente quer te convidar.
Eu: Meu filho pequeno está aí dentro de casa.
2adge: Não deixa ele ver isso que ce tá fazendo, hein ? Você é ruim mesmo.
Eu: pois é.

Eles partiram. O pneu esvaziou. Senti-me muito bem. Fodam-se os manobristas, fodam-se os guardas. Se quiserem parar na minha porta, TERÃO QUE PAGAR.

PS: é possível que, muito em breve, a Poderosa Ísis relate as graves conseqüências de seu ato de rebeldia contra o sistema. Tenho imaginado meu portão pixado com palavrões, como nos filmes americanos. Ou algo pior.

Planeta Lamma

2011-03-23T02:22:00.000-07:00

Daminhão Experiença, meu mais novo Oráculo (ver post abaixo), escreveu um livro intitulado Planeta Lamma. Eis um excerto (sorry pelo tamanho, mas vale a pena):

"Como eu estava falando, a mulher é igual ao homem, os direitos são iguais, mas ela se vê inferior ao homem, os pensamentos são iguais; Porque os homens tomaram o poder? Porque os homens são mais espertos, apesar dos direitos serem iguais.

Mas ela se acomodou demais, ficou esperando o homem trazer para casa o dinheiro, a comida, ficar entregando, o corpo dela por um prato de comida, por dinheiro, pela vaidade, mas nem todas as mulheres. Tem mulher que vem com o instinto do homem dentro dela, ser independente, ela diz "não", você trabalha, eu trabalho, eu quero ter o meu dinheiro, não o seu, o seu é seu, o meu é meu. Existem aquelas outras que se acomodaram, a querer só ter neném, e dizer "ah, o meu marido é que tem dinheiro, o meu marido vai trabalhar e traz, você é uma boba. Boba, boba é aquela que fica sob o domínio do marido, que aquilo ela tá pagando, porque uma mulher que pari, tem dois ou tres filhos e fica subordinada ao homem é uma sofredora, ela é uma mulher que não tem nada; realmente ela trabalha, dentro de casa, não vamos negar a verdade, de jeito nenhum, mas da maneira que ela trabalha, é um trabalho inútil, porque você pode dizer que sua mãe pode criar os filhos, mas isso é bobagem porque na selva,os animais, desde eles nascem, os filhos já estão procurando se desenvolver por eles mesmos (...) O que acontece com elas, elas ficam o tempo todo dentro de casa, todas calejadas, toda deformada, fica uma mulher sem fazer nada, sem desenvolver o corpo dela. Conclusão: Os homens, maridos delas, passa dentro de casa a não olhar mais elas como olhava antes quando ela era novinha. É um problema de falta de desenvolvimento de sua própria mente. 0 homem vê a mulher dele, buchuda, com aquele barrigão, sem estar grávida nem nada, o homem fica dentro de casa contra a vontade dele, e as vezes ele tem relações com ela por obrigação, não por desejo, não porque ele tem mais aquele amor.

Agora sim. vamos dar a Cesar o que é de Cesar, realmente,quando agente ama uma pessoa, a gente ama para valer, mas com a continuidade do que vai acontecendo, agente passa a considerar aquela pessoa como uma irmã, ou uma mãe, uma pessoa bem íntima da gente (…) Porque tem umas que tem condições financeiras, mas nem todas tem condições financeiras para fazerem o que querem, porque como eu vejo por aí, pelo mundo afora, é apenas uma minoria de mulher que tem umas regalias, que fazem ginástica, porque tem uns recursos melhores, mas são contados nos dedos, não podem ser comparadas com a maioria de mulheres que existem no mundo. Conclusão: Aí a mulher brasileira até se relaxa e o marido rejeita ela dentro de casa e tem ela como se fosse uma irmã, elas as vezes querem e ele não quer, diz que está cansado e que tá isso ou aquilo. Sabe o que é isso, não tá cansado não, é porque lá fora pinta mulheres de montão, se ele realmente trabalha num escritório e tiver situação financeira boa, ainda é melhor, cada dia ele pega uma mulher mais linda, aí quando ele chega em casa e vê a mulher dele, nas condições em que está, com tres ou quatro filhos já completamente estragada, vai querer o que dela, um carinho, porque o que é que ele diz, diz que está cansado, que fez isso, fez aquilo. Mas não foi não, ele já esteve com ela, já amou aquela menina que ele ama, não é uma só, porque todas as mulheres,sem exceção, tem os mesmos direitos dos homens, mas não tem a mesma liberdade que eles tem. Mas se ela soubesse as forças que elas tem, para ter a mesma liberdade que ele tem, ela não estava tão assim, abaixo de tudo, e não estavam brigando, como elas andam brigando por aí, porque os direitos são iguais, mas não podem ser direitos iguais, de jeito nenhum, não podem mais ser direitos iguais, vocês se acomodaram de mais, agora vocês tem que assumir, porque o desenvolvimento do mundo vai ser o que está acontecendo aí, aí umas ficam desesperadas, largam o marido, e isso é que é pior, vocês largarem o seus maridos, porque mal ou bem, ele ainda quebra o galho de vocês, e se elas largarem os maridos, vão ficar na sargeta, vão ficar encostadas nas suas mães, nos seus pais, num conhecido, e isso aí ainda é pior, então é preferível elas ficarem com eles, isso deve ser pensado antes de casar, mas elas estão acomodadas com papai e mamãe, naõ pensam no dia de amanhã, em seu futuro, na verdade das suas vidas, e depois ficam se lastimando.

Tenho 45 anos e não me casei, porque eu não tenho condições. Então vocês pensem isso antes, não casem sem vocês terem condições."

Descoberta

2011-03-23T01:43:00.000-07:00

Eu nunca tinha ouvido falar do Daminhão Experiença. Este sábio, vindo do Planeta Lamma (ou seja, do nosso. Ver tag: Utilidade Pública) tem muita coisa a nos ensinar, pobres ruminantes. Este clip que selecionei é sobre sua relação com as mulheres:

Respiro na labuta

2011-03-22T16:30:00.000-07:00

Peoples que moram em São Paulo, vocês sabiam que Kassie, nosso prefeito, é cantor? Eu também não! Kriquem aqui e confirmem no youtubiu: http://www.youtube.com/watch?v=d2aeRg_yMSE&feature=related

Interpretação de texto

2011-03-18T22:02:00.000-07:00

Sabe, gents, eu estudei letras. E lá aprendi a fazer incríveis análises de poemas, que mais se pareciam com dissecações de cadáveres.

Achei então que a letra do sucesso Piriguete, do MC Papo (vide postagem abaixo), merecia uma interpretação. Como isso é um blog e não um TCC, criei uma técnica analítica express. A interpretação, inspirada pelos bares de pagode que me circundam, segue em vermelho:

Piriguete (MC Papo)

Refrão

Quando ela me vê
ela mexe
piri pipiri pipiri piri piriguete
rebola devagar
depois desce
piri pipiri pipiri piri piriguete

Profusão de aliterações e assonâncias, que reproduzem o movimento contínuo, acelerado e energético de uma locomotiva (no caso, a piriguete). Evidente trocadilho piri/pire (do verbo pirar), denotando o efeito de descontrole provocado no eu lírico pela presença de representantes da categoria piriguetística. Este trecho homenageia também um ícone da categoria (aqui imortalizado na gravação caseira de um fã):

Prosseguindo:

Mini-saia rodada, blusa rosinha
decote enfeitado com monte de purpurina
início da contextualização sociocultural, com dicas de muóda e referências ao universo infantil
Ela não paga, ganha cortesia
Foge se a sua carteira tiver vazia
Nota-se neste trecho um misto de admiração e revolta do eu lírico, vitimizado pela P.

Vai na Micareta
vai no Pop Rock
Festa de axé ela só anda de top
Primeiro equívoco do eu lírico, que associa a categoria tão-somente aos gêneros musicais que agradam às camadas populares. MC papo, você ficaria espantado com as P. que freqüentam os camarotes do Theatro Municipal.

Ela usa brilho, piercing no umbigo
Oposição entre a piriguete e a mãe de família
Quando toca reggaeton quer ficar comigo

Quando ela me vê
ela mexe
piri pipiri pipiri piriguete
rebola devagar
depois desce
piri pipiri pipiri piriguete
2x

Foto de espelho na exibição
Que diabos será isso ?
Ela curte funk quando chega o verão
Notem que, a todos os estilos musicais mencionados, correspondem danças com típicas ondulações e espasmos da pélvis - remetendo, portando, ao coito.
No inverno essa mina nunca sente frio
desfila pela night anglicismo que denota a globalização da categoria de short idem curtindo

Um cinco sete de marido
utilização de metonímia (parte pelo todo) que remete ao código penal, significando que a piriguete é uma autêntica "chave de cadeia".
ela gosta é de cara comprometido
referência a um terceiro elemento oculto, no caso a mãe de família, mais uma vez vitimizada
Não tem carro, anda de carona
Estaria o eu lírico condenando uma prática tão ecológica como a carona ?
Ela anda sexy toda guapetona estrangeirismo que contextualiza o piriguetismo também em tierras hermanas
Ela não é amante, não é prostituta, ela é fiel, ela é substituta apesar da rima pobre, parabenizamos o autor pelo insólito do raciocínio

refrão 2x

Em Governador Valadares ou Ilha do Governador ?, lá em Salvador,
Rio de Janeiro, Santos e Belô mais uma vez, o eu lírico demonstra ser politicamente correto ao mencionar nossa diversidade geográfica
todo mundo já conhece, sabe o que acontece clara alusão às redes sociais
quando vê a gente o eu lírico torna-se plural, auto-proclamando-se representante de toda uma categoria de machos dominados pelo hormônio ela se oferece aqui o eu lírico se justifica com uma alusão ao dito popular: de graça, até injeção na testa
Mexe o seu corpo como se fosse uma mola metáfora que remete uma vez mais ao movimento de vaivém do coito
dedinho na boquinha, a sucessão de diminutivos insinua a iniciação precoce da categoria, ou quiçá uma tendência do eu lírico à pedofilia ela olha e rebola
chama atenção, vem na sedução, essa noite vai ser quente alusão à morada do capeta, denotando a culpa do eu lírico ao imaginar que sua esposa deve estar assistindo à novela das oito
eu vou dar pressão
assonância com repetição de vogal anasalada (ã), reproduzindo o gemido do eu lírico durante o coito
Refrão

Muóda

2011-03-17T16:45:00.000-07:00

Dando prosseguimento à missão civilizatória que iniciei em minha última crítica cinematográfica, trago a vós uma vez mais a luz da verdade.

Também eu era uma iludida, irmãs Separadas. Como legítima representante da categoria hippie-chic, sonhava com um amplo closet abarrotado de vestidos como estes, para ocasiões mais informais:

Ou estes, para eventos vespertinos no golf club de Londres:

A revelação do dia, que chegou-me por intermédio de uma matéria jornalística, foi a seguinte: apenas nós, mulheres obnubladas, acreditamos que estes modelitos são de arrasar. Contribuiram na construção deste equívoco nossas mães, e como não poderia deixar de ser, nossos maridos. Ao nos fazerem acreditar que valorizam a elegância, nossos maridos têm a obscura intenção de ocultar sua índole primitiva (já discutida por nós em postagens anteriores). Ouçam, prestando muita atenção na letra:

Entenderam ?
Sacaram ?
Compreenderam ?

Convocação

2011-03-17T05:36:00.000-07:00

S3, INFELIZ !!!!

Sua última postagem data de 14 de fevereiro. Isso é absolutamente inadmissível. Você esqueceu o significado da palavra coletividade ? Ou está com aquele surto que a S4 teve uma vez ("Não me sinto mais uma separada, me sinto uma mãe de família")? Ainda é medo de apanhar do namorado ?

Espana esse cérebro e escreve algo que preste aqui. AINDA HOJE.

S2 está perdoada, porque nunca foi de escrever muito, e está trabalhando mais do que as tecelãs da Revolução Industrial.

a sexta-feira das separadas

2011-03-12T07:10:00.000-08:00

Mesmo depois de trabalhar como uma moura por 11 horas, vi-me arrebatada pelo temor de voltar ao meu pequeno lar e me perder em pensamentos lhanos e inúteis (por que eu sou uma separada? por que nada dá certo para mim? será que o amor existe?).
Enfim, para não me deprimir e, sobretudo, para não me sentir uma inadimplente intelectual que consegue deter-se em elucubrações tão pouco sofisticadas como as acima descritas, tomei a resolução de convocar as separadas para uma lúdica e proveitosa sessão de cinema.
Com o nobre intuito de ilustrar-me um pouco, propus a s1 e s3 que assistissemos a Trabalho Interno. Um documentário aparentemente sério, que desfaria a impressão terrível de que somos entusiastas de comédias românticas de baixo quilate. Parecia perfeito. Depois do filme, poderíamos discutir questões mui pertinentes à problemática do novo capitalismo, à sua lógica inerentemente cruel, bla bla bla.
Elas não toparam. A outra opção era um longa sul-coreano. Tive calafrios. (Ainda não consigo entender por que os orientais não se dedicam a tarefas mais úteis, como a produção de eletrodomésticos, e deixam a arte para nós, as mentes criativas do ocidente. Uma lástima.)
Resultado: desistimos do cinema. Acabamos no bar. Um recinto repleto de jovens, mulheres embarangadas, casais tediosos e muito, muito barulho. Acomodadas em uma mesa infecta próxima ao toilette, embriagamo-nos. Retomamos a minha trágica história de sangue, suor e lágrimas com o casado infiel nº 648, discutimos a competência do meu analista que não me resgata desse atoleiro de desilusões, e acompanhamos abismadas ao surto de s1. Dois cosmopolitans bastaram para que a criatura se entregasse com volúpia a um discurso doidivanas, no qual sobressaíram afirmações como: "Acho que impus muita dor e sofrimento ao Birita's" (Birita's, para quem não sabe, é o seu ex-marido alcoólatra e entusiasta do tóxico).
A situação é grave, companheiras. Antes de nossa noite etílica chegar ao fim, ainda analisamos seriamente a possiblidade de aderir ao lesbianismo. "Quem sabe daqui a 15 anos?", arrisquei-me a sugerir.
Por unanimidade, ficou como nossa última opção. E, assim, encerramos mais um feliz encontro da comunidade, renovando as promessas de esperança na testosterona.
Para o alto e avante!

O cinema e a separada

2011-03-10T18:55:00.000-08:00

Amado povo da Separadolândia,

dirijo-me a vós para tecer mais um tedioso comentário crítico-cinematográfico, desta vez na esperança de obter maior repercussão, já que o objeto de análise é uma comédia romântica.

Falo de Esposa de Mentirinha, estrelado pela dupla Jennifer Aniston/Ben Stiller. Estou com preguiça de escrever a sinopse, então aqui vai o trailer:

Gostaria de ater-me a um único aspecto do filme, a mensagem principal: por trás de uma separada embagulhada pode ocultar-se uma mulher muito especial.

Jennifer Aniston faz o papel da separada com dois filhos problemáticos e ex-marido inútil, trajada sempre com roupas largas e tênis velhos. Seu valor só é reconhecido após um banho de Gucci - Tiffany - Prada - cabeleireiro, e depois que mostra seu corpo escultural conseguido à base de torturantes aulas diárias de spinning. Ben Stiller descobre que a ama, e no fim paira aquele clima de milagre: como uma criada separada com dois filhos emplacou aquele partidão benevolente e rico ?

Uma parte do povo de Separadolândia deve esperar que, nesse ponto, eu proteste contra o machismo e superficialidade do filme, desfiando discursos feministas do tipo "o importante é se amar", "abaixo a ditadura da beleza", "salto alto incomoda e sutiã também", "quem o barrigudo tedioso do Ben Stiller pensa que é pra faturar a ex-mulher do Brad Pitt".

Mas a outra parte clama pela verdade que aqui vai: HOMEM NENHUM ENCARA SEPARADA DE MOLETOM E TÊNIS VELHO COM DOIS FILHOS , minha gente.

Acorrei, Separadas, acorrei às academias de ginástica e liquidações ! Gastai o que não tendes, contraí dívidas, apelai às lojas de departamentos e, se necessário for, à escova progressiva ! Despertai a barriga tanquinho que subjaz ao tecido adiposo ! Caso contrário não encontrareis nenhum novo marido rico, e estareis fadadas à danação eterna da auto-suficiência (S4, pode por favor fazer a revisão dos tempos verbais ? Agradecida).

O carnaval das Separadas

2011-03-06T16:28:00.000-08:00

A coisa tá mais ou menos assim:

A S3 não escreve mais desde que seu amo e senhor descobriu essas paragens. Está com medo de ser espionada e punida.

A S2 tá no borralho, em busca do vil metal.

A S4 anda meio baixo astral.

Eu to esperando o Birita's (pai do meu filho) ficar com ele algum dia desses, pra ver se consigo sair aqui de Alcatraz e jogar umas serpentinas pro alto num bailinho qualquer . Algo me diz que esperarei até o dia de finados.

Não tá fácil manter isso aqui sozinha, gents. Ainda mais num feriado com poucos acessos e nenhum comentário.

Entretenimento

2011-03-04T15:11:00.000-08:00

A propaganda em toda sua plenitude ! Enviado por um amigo.

Surfistinha

2011-03-03T16:54:00.000-08:00

Gents, esqueci de contar.

S3 e eu fomos assistir a Bruna Surfistinha, com o firme propósito de escrever uma crítica em nosso hpl blog.

Resumindo, o filme é tão tedioso que ficamos sem palavras. Pra quem tem a expectativa de ficar excitada, recomendo um pay per view. Até mesmo uma reprise de Sala Especial com o Nuno Leal Maia fará mais efeito. S3 mandou dizer que achou a Debs muito gostosa, e que sua atual meta de vida é ficar como ela (de fato, até o silicone ficou muito bem colocado). E eu gostaria de contar pra Debs que existe uma coisa chamada cristal japonês, à venda nas melhores farmácias. Se não encontrar, pode apelar pra boa e velha cebola. Se não der certo, dá aquela disfarçada, esconde o rosto com as mãos e esfrega um cuspe no olho sem ninguém perceber. O que não pode é se esforçar tão pouco, Debs, depois que a verdadeira Bruna ralou tanto o cu pra virar filme. Literalmente.

Mas não pensem as leitoras que vamos deixa-las de mão abanando. Leiam isso aqui:

entrevista com debs

Adoro especialmente essa parte: “É tão difícil encontrar um bom personagem feminino, não? Sempre cai na prostituta, ou na irmã, amiga, namorada, que acabam sendo personagens bem secundários. É muito difícil encontrar algo que realmente valha a pena”.

É mesmo, Debs. A Fernanda Montenegro sempre teve esse problema. Vida de atriz é muito dura, né ? Culpa dos dramaturgos, que nos últimos 1.500 anos não escreveram papéis significativos para atrizes do seu porte.

Pressão social

2011-03-03T16:16:00.000-08:00

De acordo com nosso maravilhoso e instrutivo diagrama, a solidão leva à pressão social, e a pressão social leva à baixa auto-estima.

Vocês sabem do que estou falando, não sabem ? Seus amigos querem te apresentar a pretendentes especialíssimos, a família olha com piedade nos almoços dominicais. Todos te tratam como um caso para a ciência, afinal você é tão incrível que não pode estar sozinha.

Pois ontem, num encontro familiar, meu papá me vem com a seguinte pérola:

- Fui a uma vidente. Ela disse: sua filha está sozinha, não está ? Eu respondi que sim. E ela me disse que isso não vai durar muito, que você vai encontrar um homem muito bom ! Muito bom !

E ele sorri, cheio de esperança.

Desculpe desaponta-lo, papá, mas o máximo que essa notícia me provocou foi um SONO PROFUNDO. Porque eu, papá, já encontrei a saida para o diagrama da separada ! Sim, senhor, a pressão social não me leva à baixa-auto estima. A pressão social me dá vontade de fazer happenings assustadores, do tipo subir na mesa do restaurante, tirar a calça e fazer a dancinha da garrafa.
Mas eu não farei isso com você jamais, papá, porque respeito muito a sua preocupação. Limito-me a sorrir de volta e fingir que gostei da notícia, se isso te deixa feliz.

Diagrama da separação

2011-02-28T09:23:00.000-08:00

De tempos em tempos, é necessário retomar o propósito original deste blog e reafirmar: não somos Sex in the City, não somos Bridget Jones. SOMOS SEPARADAS. E isso muda tudo.

Nas reuniões primordiais entre nós 4, concebemos este elucidativo diagrama. Façamos então o seguinte exercício de auto-ajuda:

Olhe bem para as bolinhas e descubra em que ponto você está. Agora olhe para as flechas e descubra onde vai parar. Lute, companheira, lute contra o inevitável ! Quem descobrir a saída do labirinto ganha um doce.

o solteiro alucinado - uma triste história

2011-02-27T19:00:00.000-08:00

S4 aproveitou que estava de folga – do trabalho e do cônjuge – e passou o domingo cozinhando com o melhor amigo. Tomou uma garrafa de vinho, mas ainda tinha espaço para um pouco mais de álcool antes de dar o dia por terminado. A garrafa de uísque estava no fim. Três latas de cerveja jaziam solitárias na pia da cozinha. O jeito, então, foi apelar para o suco de manga na geladeira, misturar com uma generosa dose de vodca e voilà... um inocente drinque dominical e a gente começa a pensar no que não devia.

Tenho gastado uma quantidade razoável de tempo tecendo elucubrações inúteis sobre o último canalha que cruzou o caminho dessa jovem senhora. Ah, ignomínia (acho que ainda tem um conhaque no armário...) Mas é por pensar em demasia no biltre casado infiel número 658, que andei a revisitar um sangrento episódio de minha vida de mulher descasada. Pior do que o casado infiel, estimadas leitoras, é o alucinado solteiro, doravante denominado AS.

Foi logo após a minha traumática separação, que caí nos braços de AS. Verdade que eu estava fragilizada. Sentia-me a mais terrível e cruel das mulheres e talvez ansiasse,(psicólogas de plantão?), por um homem que me fizesse rastejar na sarjeta e expiar todas as minhas culpas. Sim, eu era uma presa fácil, fácil...

Acreditava, naquele momento, que a frigidez seria uma condenação até o fim dos meus dias. E foi precisamente aí, quando o garboso senhor mostrou-me que a situação não era bem essa, que comecei a chafurdar na lama da escravidão sexual. (nossa companheira s3 também poderá dar o seu depoimento aqui)

Admito que AS tinha aquele olhar vidrado e aquela conversa meio desconexa - atributos capazes de encher os olhos de qualquer separada à beira de um ataque nervos. Mas ele tinha feito tudo tão certinho. Parecia um louco tão promissor... Depois de fazer-me a corte discreta por meses, convidou-me para sair. Contou-me que só então, depois de descobrir que eu havia rompido definitivamente os sagrados laços do matrimônio, havia tomado coragem para declarar-se. Daí para o pedido de casamento não tardou (vocês já conhecem a minha sina). Mas esse foi apenas o começo de uma triste, triste, muito triste mesmo, história...

ps. preciso beber mais para terminar de contar. Aguardem...

Unidos pela estrela

2011-02-24T10:55:00.000-08:00

Os detratores de nossa estrela guia, Su Vieira, não se cansam. Abaixo a calúnia!

Aniversário

2011-02-21T16:36:00.000-08:00

Queridas(os) leitoras(es),

no dia 21 de agosto de 2010 publicamos nossa postagem inaugural. Peço que a releiam, por favor.

Seis meses e 14.475 visualizações de página depois, temos a sorte de te-las(os) - gente, é muito sacal isso de as(os), perdoem-me os machos mas vou de "as", imaginem-se de saias - a sorte de te-las, dizia eu, como leitoras constantes. Não imaginamos quantas são, temos 24 seguidoras e um seguidor declarados.

Vocês gostam do nosso blog, não gostam ? Então, como presente de aniversário de seis meses, reiteramos nosso pedido: divulguem, companheiras, divulguem. Propaguem a Palavra ! Espalhem aos quatro ventos ! Contamos com vocês.

Abraços das suas companheiras

Separadas

A day to remember

2011-02-20T17:43:00.000-08:00

Queridas amigas, queridas leitoras,

Como estou aqui mofando, escrevo para compartilhar com vocês as grandes emoções dos últimos dias. O relato é longo, mas garanto que vale a pena.

Ontem eu tinha dois promissores programas. Um almoço com o Casado Infiel nº 327, em quem eu havia dado um ultimato para que me comesse na sobremesa, e o jantar com outro velho amigo que de vez em quando também presta serviços neste sentido. Enfim, o dia prometia.

Vamos ao primeiro desencontro: reservei o horário das 13h às 16h para o meu almoço prolongado com o CI. Ele reservou das 12h às 15h30. Só esquecemos de contar um ao outro os horários que havíamos reservado. Ele enviou-me torpedos dizendo que me buscava às 12h, e eu não vi. Atrasei-me e encontrei-o às 13h40. Almoçamos bem, demos risada de nossa auto-sabotagem, e chegamos à conclusão de que ainda seremos felizes um dia. Mais uma vez ouvi um discurso sobre o medo que ele tem de se apaixonar, porque sou uma mulher sensacional que une atributos únicos em um mesmo corpozzzzzroinc. E fui-me embora sem sexo.

Muito bem.

Para sair para o jantar, precisei apelar para minha adorável mãe. Enquanto me arrumava no banheiro ela entrou, fechou a porta e me disse barbaridades. Eu respondi à altura e, de saida, estraguei minha noite. Assim que entrei no carro do meu acompanhante desatei a chorar, e quase não falei por meia-hora. O rapaz não desanimou, pois estava planejando o jantar havia meses. Fez muita propaganda sobre a exótica comida, e rumou decidido para o outro lado da cidade.

Chegamos, então, ao Clube Escandinavo de São Paulo. Em poucas palavras, um portal para o universo paralelo. Um pequeno salão tão aconchegante quanto um restaurante por quilo, mesas com toalhas em xadrez azul, retratos dos reis dos países escandinavos nas paredes, um velhote barrigudo de peruca nos recebendo de braços abertos e Abba tocando a todo vapor. Além de nós, apenas mais dois casais e um homem sozinho. O velhote nos conduziu à mesa das comidas, para explicar o "procedimento tradicional".

Imagino que vocês nunca tenham ouvido falar do Smorgasbord. Eu também não tinha. Visualizem então uma mesa cheia de pratos de arenque defumado, todos com molhos à base de maionese Hellmans e creme de leite, e sabores variados. Arenque sabor mostarda, arenque sabor xerez (na verdade era ketchup), arenque sabor curry, arenque sabor iogurte com ervas, arenque sabor arenque, e também arenque frito. Além disso, um outro prato de beterraba ralada em conserva com carne de siri (leia-se kani) e maionese, muita maionese. Do lado de lá, conserva de pepino, conserva de beterraba, conserva de cebola, maionese de batata.

O velhote sorri e diz: "tem que pegar um pouquinho de cada. Sugiro que comam com bastante calma".

Meu acompanhante sorri e diz: "já estou com água na boca".

Eu sorrio e penso: "puta que o pariu, vou precisar de um litro de Alka-Seltzer".

Volto à mesa com meu prato composto de pequenas porções de oito tipos de arenque, mais a papa de beterraba com kani. Cada mordida um transporte às terras geladas da Suécia. Penso então que qualquer borracheiro da Vila Ré deve ser mais requintado que os reis que sorriem para mim na parede. O velhote traz à mesa um copinho da típica aguardente de batata, que tem gosto de xarope pra tosse. Eu tento não transparecer meu desespero.

Eis que a paz do aprazível local é perturbada por gritos histéricos de uma das presentes:

- (ler com sotaque pernambucano): FURLANE ! FURLANE ! FALA COMIGO, FURLANE ! SOCORRO, MEU MARIDO TÁ MORRENDO !

Furlane, um outro velhote degradado, estava desacordado e branco como um lençol. Todos correm. Eu peço à visigoda que faz a comida que chame o SAMU. A mulher de Furlane faz respiração boca a boca. E Furlane volta à vida, vomitando litros de uma gosma de oito tipos de arenque processados (devo dizer que o tom predominante foi o rosé, acho que ele mandou ver na beterraba). O vômito sai sem fazer barulho, o que deixa a cena mais nojenta ainda. Furlane olha para o alto e diz: "acho que comi demais". Chega um carro da delegacia em três minutos, e leva Furlane ao hospital. O velhote e a visigoda estão abaladíssimos.

Retornamos então à mesa, e meu acompanhante VOLTA A COMER ARENQUE. Sim, senhoras e senhoras, ele volta a comer arenque. Eu limito-me a mastigar meu pãozinho preto com manteiga, lutando contra a desolação. Depois de uns vinte minutos, vamos embora. Para que a noite seja menos deprimente, peço para parar em um bar de gente normal e tomar uma cerveja. Entorno também uma cachaça de qualidade, autenticamente brasileira. Depois peço para ser deixada em casa, expulso minha mãe, e fico só com minha azia e meu travesseiro.

E sem sexo, mais uma vez.

separadas'day

2011-02-17T13:06:00.000-08:00

Não é sempre que as separadas se reúnem durante a semana...
Mas hoje, nossa raça - mezzo caçadora, mezzo mãe de família - encontra-se para celebrar o aniversário de uma de nossas mais ilustres companheiras. A alma desse blog!
Nesta noite, seu pobre infante terá mais uma terrível e traumática experiência ouvindo os relatos de nossas batalhas sangrentas com casados infiéis e canalhas genéricos...
E amanhã, certamente, vocês terão a chance de ler novos e emocionantes diálogos platônicos.
Vamos beber até cair e rolar na grama. (Que bom que o meu cônjuge não lê esse diário...)
Preparem-se!

bodas de latão

2011-02-14T19:08:00.000-08:00

S4 está aqui. Meu relógio marca 1:08 da manhã. Ainda estou trabalhando. Quase dormindo em cima do computador para ter tudo um pouco menos caótico para amanhã. Meu finado marido sempre reclamou do meu pendor exagerado para o trabalho. O batente nunca foi, de fato, o forte dele. E a vadiagem nunca foi o meu.
Amarguei o fim de semana no borralho, escravizada como uma moura. Daí a falta de tempo para cumprir com minhas obrigações com este diário. Também evitei passar por aqui para não manchar de melancolia nosso espírito galhofeiro. Se estivesse casada teria completado hoje sete anos de feliz união. No primeiro ano, comemoram-se bodas de papel. No segundo, de algodão... Ano passado teria feito bodas de açúcar. E, neste 2011, bodas de latão. Não parece um título auspicioso.
Mesmo correndo o dia inteiro, foi inevitável não rever em flashback aquela imagem dos noivinhos em cima do bolo. Algum dos nossos leitores, deu-me a alcunha de "moça de família tradicional em crise". A não ser pelo fato de que minha família resume-se a duas pessoas, a avaliação é bastante precisa.
Visito o analista regularmente desde minha separação. Lá estive esta noite. Consegui, heroicamente, atravessar a sessão inteira sem chorar. Mas daí parei aqui para escrever... Paciência. O negócio é mandar tocar um tango argentino porque acho que hoje não tenho nenhuma história divertida para contar.

chamado público

2011-02-14T11:45:00.000-08:00

Olá! (a a a a)

Olááá!? (a a a a a a)

S2? (ois ois ois ois)

S4? (atro atro atro atro)

Tem alguém aí??? (aí aí aí aí)

Vocês poderiam ajudar a ATUALIZAR o blog, por obséquio???

Uma anedota e um alerta

2011-02-11T05:33:00.000-08:00

Primeiro, a anedota:

Estava meu namorado AB passando as férias em Salvador, quando descobriu que, lá, a latinha da Skol era chamada de piriguete. "5 piriguetes pelo preço de 4", ele leu, aturdido, até que pudesse fazer sentido da situação. Pois bem. Em uma festa de rua, uma mocinha se aproximou dele e começaram a conversar. Quando a cerveja que estava em suas mãos acabou, ele disse a ela: "Vou lá pegar uma piriguete e já volto", ao que ela rapidamente respondeu: "Se não der certo, eu estou aqui, viu?"

E um alerta:

Alguns dias atrás telefonei para o AB, que me tratou muitíssimo mal. Sem entender o que estava acontecendo, perguntei-lhe o porquê daquele tratamento. E ele me respondeu: "Achei no histórico do meu computador o blog Diário de uma Separada. E li tudo o que você escreveu sobre mim." Então, queridas, aprendam com o infortúnio da tia S3: NUNCA NUNCA NUNCA use o computador da casa do seu namorado, peguete, amigo colorido ou amante para atualizar seu blog-escracho. Amar com sarcasmo é uma exclusividade feminina.

Resenha psicanálise 1,99

2011-02-06T05:39:00.000-08:00

Após um jejum de alguns dias sem escrever, ocasionado pela constatação de que pouco tinha a dizer ao mundo, retorno animadíssima para registrar minhas impressões sobre o filme do momento: Cisne Negro.

En bref: diverti-me acompanhando os debates do mundo do balé a respeito da veracidade ou não do retrato cinematográfico. Uma revista semanal chegou a convidar duas diretoras de companhias de dança para emitirem suas opiniões. A dança é assim, a dança não é assim, blablabla.

Ora, senhoras e senhores, em verdade vos digo: Cisne Negro não é um filme sobre balé. É um tratado sobre a HISTERIA.

Percorri diversos sites em busca de uma definição simples do transtorno, que pudesse esclarecer os (as) queridos (as) leitores (as). Aliás, fiquei horrorizada com a falta de domínio da língua portuguesa apresentada pelos estudantes de psicologia. Encontrei diversos artigos de professores e formandos, muitos dos quais repetiam o mesmo trecho, originado Deus sabe onde. Eis aqui a versão da Página de Freud, de Maria Helena Rowell, que me pareceu a melhor e mais sintética:

A histeria é uma psiconeurose cujos conflitos emocionais inconscientes surgem na forma de uma severa dissociação mental ou como sintomas físicos (conversão), independentemente de qualquer patologia orgânica ou estrutural conhecida, quando a ansiedade subjacente é 'convertida' num sintoma físico.

- Mas se o filme não é sobre balé, por que então escolheram o balé para desenvolver o tratado ? - perguntarão os(as) leitores(as) mais sabichões(onas)...

Ora, porque para ilustrar a histeria precisamos, classicamente, de uma mulher. Jovenzinha. Reprimida. Que use o corpo para manifestar a ansiedade subjacante. E isto combina muito com uma bailarina bulímica cuja mãe saiu de algum filme de terror.

A grande inspiração do diretor (ou do roteirista, ou dos dois, que podem inclusive ser a mesma pessoa) foi contextualizar tudo no dilema da artista que não consegue transcender o formalismo excessivo para extravasar sua subjetividade. Ora, tome uma mocinha reprimida, confronte-a com um diretor visivelmente bem dotado, que repete à exaustão que ela precisa se liberar. O que acontece ? Ataques de histeria dissociativa, com a típica oscilação entre o comportamento angelical e esfregações de animal no cio. Ou, em outras palavras: um filme de terror psicológico. De quebra, a gente ganha umas cenas de homossexualismo feminino que não são de se jogar fora. E de vez em quando umas cenas de balé.

Recomendo.

Moral da história: sexo faz bem à saude física e psíquica. Pratiquem.

Foi

2011-02-04T12:37:00.000-08:00

Gente, voz de chipmunk é uma merda, e se a música é cantada a cappella por alguém que não sabe cantar, ainda pior, mas era o único jeito!

Segue o link para a Canção do Canalha (protejam seus ouvidos):

http://www.myspace.com/4separadas

Lembrem-se que a letra está no post abaixo.

Canção do Canalha

2011-02-03T13:38:00.000-08:00

Um dia, quando minha amiga S4 se deixava levar por um homem especialmente imbecil, compus uma música que chamei de Canção do Canalha.

Gravei-a no Garage Band, alterei a minha voz para não ter a identidade revelada (coloquei voz de Chipmunk), e estou há três dias tentando colocá-la aqui, sem sucesso.

Será que alguma leitora mais conectada ao mundo internético poderia me dar uma ajuda?

Segue a letra:

Se o canalha te ligar mais uma vez
Não atenda, pense bem, conte até três
Não existe fundamento para tanto sofrimento
E esse cara nunca prestou, isso é certo, não talvez

Se um dia o canalha te ligar mais uma vez
E você pensar ser possível dar mais certo que a outra vez
Ouça-me
Ouça-me

Jogue foras as roupas que ele deixou
Faça um ritual, um drama, faça um show
Não se faça de coitada e dê-lhe logo a bofetada
Pois agora ainda é tempo de marcar um novo gol

Se um dia o canalha te disser que ele mudou
Seja gentil, segure o riso, fale que o tempo passou
Ouça-me
Ouça-me

Sabe a receita pra melhor saída?
Muito álcool, muito riso, muita amiga
Dê o troco se puder, mas a vingança de mulher
Não é afoita, é curtida como couro, quem duvida?

Se um dia o canalha te oferecer bebida
Aceite sim e a repasse ao novo macho da sua vida
Ouça-me
Ouça-me

Narcisistas, parte infinito, o retorno

2011-01-30T08:04:00.000-08:00

Sempre escolho homens narcisistas e egocêntricos para me envolver. Sempre. Meu atual namorado e futuro ex, aqui conhecido como AB (Artista Boêmio) é, na verdade, o meu AB2. E foi um seguido do outro.

O AB1 era da área das artes cênicas. Achava-se o máximo e dizia isso. Em um dos primeiros encontros, disse-me seriamente: "S3, eu sou muito inteligente". Haha, é verdade. Burra sou eu que saí exclusivamente com ele por dois meses. O AB1, tal como o AB2, dizia ser um espírito livre. E achava-se tão bom, tão incrível, que qualquer concessão que ele pudesse fazer ao meu desejo era uma agressão à sua extraordinária natureza. Quase um ultraje eu esperar que ele pudesse ir CONTRA ELE MESMO e fazer algo POR MIM.

Ele tinha o que eu chamava de Síndrome das Terças e Quartas. À época, nesses dias da semana, ele trabalhava em uma peça com personagens drogados e viscerais, e, como ATOR , ele não conseguia livrar-se do personagem muito facilmente. Tornava-se indomávelzzzzzROINC. Ao ponto de sumir no meio de uma festa pra qual ele tinha me convidado e me deixar sozinha, até que eu resolvesse finalmente deixar o recinto.

Bom, a história não durou muito. Depois de ouvir vários "Gata, já estou te avisando que não quero namoro", "Gata, eu não quero estar em uma relação. Não sei por que tenho saído tanto com você" (vale notar que ele me ligava di-a-ri-a-men-te), e receber ligações bêbadas às 6h da manhã (a festa devia estar ótima, nean?), eu comecei a enrolá-lo, sumir e sair com outro (o AB2). Quando ele descobriu isso, proferiu consternado a seguinte frase: "Não entendo. Nós éramos um CASAL muito FODA." Heim? Cuma? Casal? Vá se ferrar.

No entanto, o meu novo eleito, que me pediu em casamento e quer ter filhos comigo, também tem MUITOS defeitos. E partilha da mesma Síndrome que acomete o AB1: A Síndrome de Peter Pan.

Breve, em uma postagem Psicanálise 1,99 perto de você.

A sexta-feira das separadas (Diálogo Platônico 2)

2011-01-29T06:22:00.000-08:00

A união faz a força, diz o ditado. Por isso, quando uma separada com filho não pode sair de casa porque não tem com quem deixa-lo, outras separadas vão visita-la e falar bobagens.

Imaginem-nos com togas mais do que airosas, já que o calor é insuportável. Instaladas num jardim aprazível, num bairro aprazível. Escravos bem dotados tocam suas liras, espantam os mosquitos da dengue e servem alcoóis derivados de diversos tipos de uva. A iluminação é suave.

S2: Então, gente, o lobisomem me telefonou hoje (vejam postagens anteriores).

(gritos de S1 e S4).

S1: E aquela preleção de 50 minutos que te fiz ontem, S2 ? Não foi suficiente ? Você não entendeu NADA ?

S2: Ontem ele passou em casa e meu filho não me avisou. Quando ele ligou hoje não conseguia nem falar. Desliguei o telefone e fiquei 40 MINUTOS EM POSIÇÃO FETAL NO SOFÁ. Meu filho veio perguntar: o que aconteceu, mamãe ?

S4: E o que o infeliz queria ?

S2: Me dizer que meu presente está pronto, que ficou lindo, amanhã ele vai levar lá em casa.

(gritos de S1 e S4).

S1: Me ajuda, pelo amor de Zeus, S4. Explica pra ela como as coisas funcionam. Nós já passamos por isso, querida S2, por isso você pode ser poupada. Veja só que oportunidade, somos as arautas da revelação.

S4 (fazendo voz de imbecil): Ohhhhhh, o que estou fazendo de errado ? Por que não consigo entender a mente complexa deste homem tão interessante ?

S1 (fazendo voz de mais imbecil ainda): Aaaaaaaiiiii, por que não alcanço os mistérios insondáveis que se escondem por trás da névoa daquele olhar ?

S4: Ohhhhhhh, por que tenho uma vida tão desinteressante e a vida dele é tão cheia de agitos e emoções ?

S2: Isso, é assim que eu me sinto.

S1: Pois tudo o que o infeliz está procurando é uma trouxa como nós, pra ficar batendo palma pra maluco.

S4: ELE É UM INUTIL DESEQUILIBRADO.

S2 não escuta, olha para o vazio com cara de lunática.
S1 desiste da preleção, e se prepara para recolher os restos de S2 quando for a hora.
S4, ainda traumatizada por uma experiência semelhante, não desiste. Abre sua bolsa e saca uma poderosa arma: um livro que discorre sobre a paixão de casais célebres (como o cantor de óculos redondos e a mulher japonesa da capa). Acreditando que a palavra tem mais força que a espada, põe-se a ler sobre a triste história de amor entre um escritor famoso e uma mulher feia e destemida.

Ao final da leitura, S1 está à beira das lágrimas, tantos os reveses sofridos por aquela abnegada mulher (incluindo espancamento, humilhações públicas, infidelidades, falta de sexo). S2, ainda em transe, desfia suas impressões sobre a história:

S2: No final ela se deu bem, teve todos os homens que quis. Um amor muito bonito, né ? Ela devia ser muito grata a ele, que a ajudou tanto na carreira. Bom, amanhã o lobisomem vai lá em casa. E eu vou no almoço na casa da irmã dele na outra semana. Acho que vou tentar, sabe ? Só pra ver no que vai dar. Depois eu caio fora, sou muito controlada.

Nota-se, querida S2.

Partimos então para a segunda garrafa, e mudamos de assunto. S1 chama um escravo de lado e pede-lhe que, no dia seguinte, compre uns carneiros no mercado para fazer um sacrifício. A partir de agora, só com reza braba.

A sexta-feira da separada

2011-01-29T04:19:00.000-08:00

Essa é para as leitoras que moram em São Paulo.

Ontem saí com as amigas gueis para dançar. Eles, bonzinhos, resolveram que me levariam a redutos HTs da cidade para que eu pudesse ver homens bonitos não-gueis e me distrair um pouco. Pois bem, a noite começou no bar Squat.

Fila na porta. A casa cobra entrada de 15 ou 30 de consumação, o que achei estranho para um bar. Entramos. Olhei ao redor: um monte de HTs juntos. Todos horríveis. Todos horripilantemente horríveis. Parecia uma reunião de condomínio de vegetais de fim de feira: um tomate amassado, uma alface murcha, uma fruta apodrecida. Todos bebendo e falando muito alto, já que a música (boa, no meu gosto) alta demais não deixava ninguém conversar direito. Um namorado infiel ficou olhando pra mim mesmo com a namorada ao lado e eu fiz aquele belo gesto de vômito pra ele, enfiando meu dedo em minha garganta. Consumido o valor requerido, zarpamos.

Fomos para a Augusta. Bar do Netão. Pisamos no fétido lugar e decidimos sair. Não existem mais HTs no Netão.

Me levaram finalmente para dançar. Um lugar chamado Alley Club, na Barra Funda. Na porta, uma velhinha perdida tentava achar seu RG para entrar sozinha no lugar. Comentei com os amigos: "Que bom, não seremos os mais velhos". Entramos. Bem na hora do recreio. As crianças que frequentam o Alley falsificam a identidade para entrar, só pode ser. Falei: "Mas esse povo está todo no colegial!" E meu amigo: "Ensino médio, S3. O termo colegial denuncia a sua idade." A música também não era ruim, e um rapazinho de no máximo 20 anos tentou fazer a dança do acasalamento comigo. Era assim:

Antes que eu precisasse dizer pra ele que me chamasse de Tia S3, fui embora. E me perguntei: ONDE DIABOS ESTÃO OS HOMENS BONITOS ACIMA DE 30 ANOS NESTA PORCARIA DE CIDADE?

Não me digam que é na Vila Madalena, por favor.

"E" para animal

2011-01-27T19:00:00.000-08:00

Uma amiga acabou de colocar isso no Facebook, tive de roubar:

"Na minha frente estão três meninas de uns 8 anos. Elas brincam de stop. Saiu a letra "E" para animal. Uma diz 'elefante', a segunda diz 'ex-marido'..."

Onde foi que eu errei?

2011-01-27T12:14:00.000-08:00

O pior dos erros? É repetir-se. E basta distrair-se um pouco para se perceber afundando no mesmo lugar. Mais uma vez cedendo àquela vontade estúpida que toda mulher tem de resgatar os homens deles mesmos, àquela sensação (falsa) de que só você poderá livrá-lo da sua absoluta incapacidade para a vida...

Origem de tráfego 3

2011-01-25T05:20:00.000-08:00

Vocês sabem que, quando estou sem inspiração, apelo para a Katylene ou para o item Origens de Tráfego da ferramenta de gerenciamento. E desta vez descobri que uma leitora chegou a nosso blog ao digitar no gúgol as palavras-chave:

Frases de conselho para mãe separada.

Querida leitora, identifiquei-me com a consulta ao oráculo, já que eu mesma sou uma separada trouxa com filho, e que em muitos momentos seria capaz de pagar quantias indecentes por conselhos certeiros.

Espero que você volte a nosso blog para ler estes, que te dou sem cobrar nada:

1) Nunca deixe seu filho saber que você tem um blog chamado Diário de uma Separada, especialmente se ele já tiver idade e habilidade pra entrar sozinho na internet.
2) Evite comentários sobre suas aventuras amorosas na frente do seu filho. Será muito embaraçoso se ele disser à atendente que faz o passaporte que você é solteira, mas namora muito.
3) Não traga para dentro de casa nenhum pretendente com menos do que, digamos, seis meses de relacionamento.
4) Não se comporte como se fosse uma freira que nunca mais namorou depois de separada.
5) Nunca fale mal de seu ex-marido para as crianças, e nem da atual mulher dele. Nada é mais abominável do que isso.
6) Pense muito antes de adquirir um animalzinho doméstico pra compensar a separação. Esses bichos soltam pelos. Muitos.
7) Faça um grande esforço para ser feliz, e consiga. Mães infelizes são muito mais traumatizantes do que a separação em si.
8) Não se comporte como uma mãe abandônica quando se apaixonar novamente. Vão-se os homens, ficam os filhos.

Boa sorte.

wagneriana ou das portas abertas

2011-01-24T18:15:00.000-08:00

Ao som da overture de Tannhauser descubro a recente polêmica que contrapõe mal-casadas e separadas neste diário eletrônico. (Leiam os comentários da última postagem...)
Enfim, nesta segunda-feira pergunto-me seriamente se a vida das separadas, ao menos dessas quatro mosqueteiras, é mesmo só de lama. Será? Digo-lhes, com toda convicção, que não. Um pouco atribulada talvez. E não tão glamourosa como nós certamente mereceríamos...Mas melhor em muitas, muitas coisas.

Você pode, certamente, tomar um bom pinot noir e escutar Wagner ao lado do seu consorte. (A não ser que ele seja um silvícola...) Mas existe essa alegria inexplicável da redescoberta de si. A felicidade de se estar só. E consigo. Um autor de minha predileção costumava dizer que a única vantagem de se estar sozinho é poder ir ao banheiro de porta aberta.
Eu diria a ele que não. A porta aberta, chéri, é só o começo.

duas piadas

2011-01-20T17:33:00.000-08:00

Numa conversa de bar, um amigo me contou duas ótimas piadas, enquanto conversávamos sobre relacionamentos:
1.
Um neurônio vivia sozinho num cérebro de homem. Anos se passaram, e quando ele quase perdia as esperanças de ter companhia, um outro neurônio passa correndo ao longe. O primeiro neurônio, desesperado, agita os bracinhos e grita:
- Ei ! Ei, amigo ! Aqui, aqui !
O segundo neurônio se aproxima. O primeiro fala afoito:
- Que bom que você apareceu ! Estou sozinho há anos, preciso conversar !
E o segundo:
- Ah, então vem comigo ! O pessoal tá todo lá no saco !
2.
Uma piriguete sai com um intelectual, e no dia seguinte vai contar pra amiga:
- Bom, daí fomos no cinema, ver um filme de um país estranho... Muito diferente, meio parado, umas imagens bonitas ...
- Ce gostou ?
- Gostei, gostei. Daí fomos tomar uma coisa num restaurante que ele chama de bistrô, encontrou uns amigos, eles ficaram falando de filosofia, e tal.
- Foi legal ?
- Muito, muito. Acho que aprendi umas coisas. Depois a gente foi num restaurante tailandês, umas comidas com pimentão, cheias de tempero...
- Gostoso ?
- Diferente, né ? Depois ele me levou pro apartamento dele...
- Ah, FINALMENTE ! E aí ? E aí ?
- Bonito, tinha um monte de livros, umas estátuas africanas ... Daí eu fui conhecer o quarto dele.
- E ?
- Depois ele me mostrou o pênis dele.
- Pênis ? O que é pênis mesmo ?
- É tipo caralho. Só que mole.

Gotas de Sabedoria

2011-01-20T12:40:00.000-08:00

Disse-me um sábio amigo meu: que o Homem é um vira-lata e a Mulher, uma enxadrista.

A mulher considera cuidadosamente as posições do bispo, da dama, do rei, do cavalo, da torre e do peão antes de fazer sua jogada.

O homem revira o lixo à procura da satisfação imediata das suas necessidades, sempre prementes. Se estiver faminto, tanto faz saber que há um filet mignon à sua espera em casa. O primeiro bagaço encontrado na rua lhe será suficiente.

Mais um testemunho

2011-01-19T15:24:00.000-08:00

Nosso Diário tá bombando, gents. Chegou mais uma carta da leitora ! Ficamos muito felizes com as colaborações, portanto animem-se e participem ...

Aí vai:

Olá,

Sou uma assídua leitora do blog de vocês. Creio que me identifico com os relatos e hoje pensei em compartilhar uma experiência.

Hoje vejo os relacionamentos de forma diferente. Tenho 38 anos, sou separada há um ano depois de permanecer 14 anos com o mesmo homem (somando namoro, noivado, casamento e etc.). Essa experiência deu-me uma forma diferente de ver os relacionamentos e fico indignada com o que as mulheres de 20 anos fazem pelos seus homens... Explico:

Caso 1: R namora há um ano com C. Mostrou uma lingerie lindíssima que comprou para seduzir o namorado, contou-me numa sexta-feira que pretendia fazer uma surpresa para o sujeito, mas, como ele não gosta de surpresas, acabou por contar-lhe a aquisição que havia feito. Na segunda-feira relatou: "ele chegou no sábado cansado porque trabalhou até as 20:00hs da noite. No domingo acabamos indo almoçar com nossos pais. Portanto, não usei a lingerie... Coitado... ele tava cansado...." Seria politicamente incorreto dizer-lhe o que realmente achava: "Dá um pé na bunda do idiota, pq, se namorando é assim, imagine depois do casamento", Então, limitei-me a fazer cara de paisagem...

Caso 2: J, 19 anos, foi para a balada conosco. Passou a noite toda ligando para um sujeito que ela queria ficar, insistindo para que o mesmo fosse encontrar conosco. Finalmente, já tarde, depois de momentos tensos a figura apareceu. Meia hora depois, J chegou para uma de nós e disse: "Podemos ir para a sua casa?". Bom, como nesse caso eu já não estava sóbria o suficiente para fazer cara de paisagem, acabei por expressar meus pensamentos. "Tenha a dó J. Uma menina linda como vc passa a noite inteira atrás do cara, que, quando finalmente aparece, não quer nem se dar ao trabalho de pagar um motel!"

Enfim, será que eu era assim também aos 20 anos??? Fiquei cínica ou experiente? hehehehe...

Abração,

Flávia

2011-01-18T04:47:00.000-08:00

Retomando a história do Lobisomem, que em parte acabou ontem.

Esse homem que quase me deixou louca não passa de um fracote. O Lobisomem existe! Quando passa por mim. Não expliquei nada, deixei ele se afogando no próprio sangue, bem na minha frente... e não se fala mais nisso. O cheiro de sangue se misturava ao cheiro do líquido azul que borbulhava sobre a mesa. Sabia que tudo deveria ser amargo mas só conseguia achar doce, doce... A fumaça gelada fazia meus ossos doerem enquanto a fera saia pela minha boca. Seu peso era real e quente. Eu, que merecia todas as explicações, tinha todas as explicações para ele, mas fiquei muda apreciando sua agonia.
Quando ele morrer vou chorar sobre seu caixão pequeno, porque quando os Lobisomens morrem, voltam à sua forma humana e franzina. Nesse dia, vou fazer uma pintura bem romântica do velório, em um bosque muito alegre e colorido. Serei pálida em meio às flores, como uma viúva branca. Mas antes dele morrer vou me misturar à sua sombra, me divertir com ela, fazer obscenidades secretas em pequenos lapsos de minha vida. Nossas sombras em pequenas caixas invisíveis.

fimmif

Vídeo do leitor

2011-01-17T17:36:00.000-08:00

Caríssimas(os),

uma assídua leitora nos enviou um vídeo que um assíduo leitor enviou a ela, como sugestão de postagem para o blog. Gostamos duplamente: porque o vídeo é legal e porque o leitor é - queremos crer - um homem. Me pergunto se os representantes do sexo oposto, ao lerem este hpl (humilde porém limpinho) Diário, desistem da luta de vez ou se sentem estimulados a prosseguir.

Aí vai um pouco da abordagem masculina, girls:

da perversão do casamento

2011-01-17T09:58:00.000-08:00

Faz-me rir. A felicidade em um casamento de 18 anos só é possível em duas situações:

1) dois tarados se encontram e continuam a achar que o sexo é sensacional depois de todo esse tempo. Soa quase como perversão aos meus ouvidos. A monogamia é a única e a verdadeira perversão!

2) se a criatura for do tipo "sexo não importa". O bom é o companherismo, bla bla bla. Chaaaaata.

Se você for normal, desista. Esse negócio não é para você.

Sobre o casamento

2011-01-16T16:50:00.000-08:00

Ontem estava conversando com uma amiga, casada há 18 anos e aparentemente feliz. Perguntei: qual o segredo do seu sucesso ? Ela deu a seguinte resposta:

1- Não converse com seu marido. Nunca.
2 - Sexo. É claro que um casamento de 18 anos só é possível se o sexo for sensacional.

Confesso que fiquei bastante intrigada. E pensei que, se eu fosse um desses ETs que querem abduzir humanos para fazer experiências bizarras sobra a nossa espécie, escolheria esta moça como objeto de estudo. Dissecaria seu cérebro e, sobretudo, seu aparelho reprodutor.

Diálogo Platônico 1

2011-01-12T16:06:00.000-08:00

Encontraram-se as alegres autoras deste humilde porém limpinho blog para discutir, num Banquete virtual, a reincidência da Separada no casamento. O Diálogo foi fomentado por uma de nossas mais assíduas leitoras (doravante denominada L1), cujo testemunho lapidar sobre o casamento foi recentemente publicado por estas bandas.

Imaginem-nos trajando togas airosas, comendo cachos de uvas verdes, bebendo vinho e sendo abanadas por bem dotados e mudos escravos.

L1:
Das fantasias heterossexuais de uma separada casada pela 2a vez ou da
leitura sexual dos homens no metrô de São Paulo
- homens diáfanos (amantes calmos e dedicados)
- homens barbados e grandes (amantes vigorosos e românticos)
- homens atléticos e bronzeados (amantes fortes e delicados)
- homens silenciosos (amantes sem pressa)
- homens mais velhos (melhores amantes)
- homens mais jovens (amantes com botão de reload)

S2:
Separadas casadas pela segunda vez são otimistas e românticas! Se eu conseguir manter meu otimismo e romantismo é possível que me case pela segunda vez, então. Ah! E preciso tirar todas essas agulhas do meu quadril, também... (comentário hermético).

S4:

Separadas que se casam pela segunda vez não são otimistas nem românticas! é gente evoluída que deixou essa besteira de romantismo de lado e arranjou um homem para dividir as despesas e os problemas.

S1:
Falou e disse, S4.

S2:
Acho que não acho isso não... será?

S4:

Acho que eu também não acho... mas estou tentando!

S2:

Eu com certeza não me casaria novamente com um homem para dividir despesas e problemas. Casar e se manter casada dá muito trabalho! Casaria com um homem se passasse meses, anos tendo a sensação que ele é a pessoa perfeita para mim. Sou bobinha sim. Claro que isso só acontecerá com alguém que não seja um duro e se preocupe com meus problemas mas isso é só uma parte, não é suficiente mesmo! C A S A R! Mas eu só fiz esse comentário porque ando pessimista e depressiva e pensaria assim, olhando os homens no metrô:
- homens diáfanos (delicados demais, gays)
- homens barbados e grandes (pau pequeno, feijãozinho cozido, nem
passa pela portinha...)
- homens atléticos e bronzeados (gays)
- homens silenciosos (problemas sexuais graves, virgens)
- homens mais velhos (brochas, um em mil pode valer a pena)
- homens mais jovens (péssimos amantes, ejaculação precoce)
era uma brincadeira...

S4:
homens no metrô
- homens diáfanos (uma vibração efeminada... sensível. presa fácil. Mas depois vai querer casar... problema).
- homens barbados e grandes (Loucos. Dados a surtos psicóticos. Não falam nada com nada. Ah, os melhores).
- homens atléticos e bronzeados (Nem pensar. Vai cometer algum erro de concordância na hora AGÁ!).
- homens silenciosos (deprimidinho... adora um cafuné... Vai se apaixonar e ficar te perseguindo por meses. Não!).
- homens mais velhos (até 50, né?).
- homens mais jovens (deve funcionar pelo menos...).

S3:
E cá está o meu:
- homens diáfanos (não. odeio gente sensível)
- homens barbados e grandes (sim. cheiro de pêlos. sim)
- homens atléticos e bronzeados (sim, só por uma noite)
- homens silenciosos (sim. a burrice que confundimos com introspecção)
- homens mais velhos (não)
- homens mais jovens (sim)

S1 (acrescentado posteriormente, já que durante o diálogo estava ocupada demais sendo a escriba):
- homens diáfanos - sim, entregam-se com verdade.
- homens barbados e grandes - sim, fazem cócegas onde é preciso.
- homens atléticos e bronzeados - sim, se não tiver nada melhor por perto.
- homens silenciosos - sim, sabem bater com jeito.
- homens mais velhos - sim, porque sim.
- homens mais jovens - sim, gostam de aprender.

S2:
Tô péssima, hein?! Totalmente desequilibrada. Imaginei jovens de 16 anos e velhos de 60, homens horrendos com meias fedorentas e unhas encravadas... Confesso que zipi acabou um pouco comigo. Apesar de toda a brincadeira, eu ainda estou superando o trauma. Por um futuro melhor para mim!!!!!

S3:
Eu também imaginei jovens de 16 anos.

L1:
Adorei, adorei. E, olha, a princípio, a separada que se casa pela segunda vez chega a esse ponto por paixão doentia/resignação pós sete anos de coito (ou não)conjugal. Nada de diferente. Nada de superação de romantismo. E nada de homem perfeito.

Erguemos nossas taças num brinde, entornamos tudo. Estalamos os dedos, os escravos vêm nos alegrar (apesar de não entenderem o que é metrô, já que naquela época só existiam bigas).

FIM DO PRIMEIRO DIÁLOGO

As Férias da Separada Esperta

2011-01-11T17:40:00.000-08:00

- Férias da Separada Esperta ? Ué, desde quando ela trabalha ?- pergunta a leitora mais incauta.

Engana-se quem pensa que a SE evita a labuta. O fato de ela ter faturado milhões numa separação vantajosa não a impede de ter dignidade. Apenas o trabalho gera visibilidade, e a visibilidade realiza o milagre da multiplicação dos pães. Por isso a SE está permanentemente estressada e ocupada, apresentando programas de tv, fotografando para editoriais de moda, dando entrevistas, fazendo tratamentos (anti)estéticos, dando um rolê na ilha de caras.

Ela precisa, portanto, de férias, como qualquer mortal. Se tiver filhos, tratará de despacha-los logo após a matéria sobre a vida de mãe atarefada. Viajará para alguma cidade previsível ( notem, ela é Esperta, e não Inteligente, o que seria uma maldição)e freqüentará os salões de verão de acordo com suas possibilidades. Estas possibilidades correspondem à multiplicação de seu berço pelos contatos adquiridos durante o casamento. Podem ser salões da costa italiana ou da Praia Grande, mas são salões. Lá, durante sua férias, ela farejará sua próxima presa. Se for eficiente dará o bote rapidamente, pois ainda precisará de alguns dias de sumiço para recauchutagens mais profundas.

Ao fim de tudo, ela terá encontrado o amor de sua vida, com quem se casará dois meses depois. E durante esse breve casamento, talvez ela abandone seu trabalho para dedicar-se a um outro muito mais exaustivo: arrancar tudo o que puder de seu futuro ex-marido.

tranqüilo?

2011-01-10T19:54:00.000-08:00

Algo me diz que essa mocinha se juntará a nós no futuro:

o casamento é minha sina - parte II

2011-01-10T17:38:00.000-08:00

Prometi uma continuação da série: O casamento é minha sina. Mas é difícil escrever alguma coisa que não redunde em tragédia. Ou que pareça minimamente interessante. O fato é que os homens são as novas mulheres. Estou cada vez mais convencida.
Só falam em compromisso, em amores para sempre, em família, em filhos. E você, seguindo a tradição de um bom pilintra, desconversa. Muda de assunto, desanda a falar do tempo, daquela festa que estava marcada mesmo para que dia?... Mas mulher é foda. Ops, homem. E lá vêm eles novamente a tagarelar sobre o casamento, o apartamento novo, a casa nova, o novo sofá, a nova batedeira, a nova geladeira. Ai, socorro. Canalhas que por ventura freqüentem esse blog: por favor, mandem um sinal de fumaça! Já começo a crer que sou a única moça mal-intencionada da cidade

Carta da Leitora

2011-01-07T04:33:00.000-08:00

Recebemos mais uma colaboração de nossas leitoras!

"Queridas colegas,

Sou fãzoca desse blog e resolvi então compartilhar com vocês as agruras de uma separada trouxa.
Sou uma moça reservada e considerada por amigos e familiares como uma pessoa séria. Sempre levei minha vida sozinha, com poucos e bons amigos a uma distância segura e nenhum familiar por perto. Gosto das artes e me arrisco na música amadoramente, mas sou essencialmente tímida e reservada (odeio gente intrometida). Bem, mas estou aqui pra contar a minha história de separada trouxa, não?
Estava eu no dentista quando conheci um homem - naquela altura - muito interessante. Ele definitivamente não era bonito. Tinha a cara amarrotada, óculos estranhos e usava uns suéteres péssimos, que denunciaram, depois, o mau gosto para cuecas. Ele, amigas S, era o que poderíamos chamar de Solteiro Crônico.
Tinha mais de quarenta anos, morava com os pais e com um irmãozinho muito mais novo. Tinha estudado em boas escolas, mas se achava muito mais inteligente do que realmente era.
Os anos de terapia vagabunda haviam-no convencido de que havia nascido para o sucesso e para paixão. Enquanto esperava sentado para que isso acontecesse, exercia o quadragésimo subemprego arrumado por algum amigo e botava a culpa em tudo e todos pelo seu insucesso.
Eu, amigas S, me apaixonei perdidamente pelo pobre rapaz (ele tinha potencial!) e abri meu coração, meu lar e muitas outras coisas para o este homem. Depois de meses de longos telefonemas, encontros mornos e cinemas, ficamos juntos e engatamos um namoro. Logo, ele mudou-se de mala e cuia para o meu apartamento e fiquei emocionada em doar meus ursinhos de pelúcia para liberar espaço no meu armário embutido pra suas roupas. Como ele nunca havia lavado, cozinhado e arrumado nada, assumi o papel de esposa sem crise e com uma certa dose de orgulho feminino.
A plena felicidade de casada não durou até o dia da feira. Ele não comia bananas e resolveu, então, considerá-las como parte do meu pagamento no montante da compra. E assim foi com o tomate, com as mangas, as flores comemorativas, o pastel. No restaurante por quilo onde almoçávamos aos domingos seu caráter se mostrava no prato: feijoada, lasanha, arroz, linguiça e salada misturavam-se em camadas no mesmo espaço. A Coca-Cola rachávamos, mas ele bebia mais. Ainda que eu comesse menos, dividíamos a conta meio a meio.
Mas o prato principal, a cama, a mesa e o banho de nosso casamento passaram a ser os problemas dele. E eram muitos, eram tantos! Ele, coitado, era sempre a vítima. Eu, resiliente, achava que poderia convertê-lo. Juro, ele tinha potencial para ser um querido! Mas na cama, amigas, a coisa foi piorando.
Ele, além de não ser bem equipado, definitivamente desconhecia geografia feminina e se achava tão excitante que dispensava preliminares. Eu sofria. Muito. Achava que eu não era bonita, que não o atraía. E fiz um tanto de mandingas e simpatias para convencê-lo a se entregar.
Depois de um ano e meio de casamento, ele teve uma crise nervosa. Desligou o celular e me deixou um bilhete: "vou me encontrar, preciso de um tempo, não se preocupe". Depois de me descabelar e gastar todos os créditos do meu celular com mensagens de amor, perdão e ódio, eu dormi. Por dois dias. E fui trabalhar como um zumbi na semana seguinte.
Uma semana depois, ele me mandou um email confuso no qual me culpava de tê-lo arrastado para minha vida à força. Chegou a essa conclusão depois de ir consultar uma senhora vidente, que recomendou uma desintoxicação emocional. Eu era muito carregada, de acordo com ela. E como era: carregava sozinha aquela criatura nas costas!
Sofri, chorei.. E, aos poucos, fui me reerguendo. Ocupei as gavetas vazias com roupas novas. E passei a desconfiar de qualquer homem com mais de 30 anos que nunca tenha tido um relacionamento sério. É isso, amigas S! Espero ter colaborado com outras mulheres na mesma situação que nós! Separadas pride!"

TURISMO

2011-01-06T17:47:00.000-08:00

Querida leitora,

Ainda não decidiu onde passar as férias ?
Vai aí um teaser irresistível:

Origem de tráfego 2

2011-01-05T17:33:00.000-08:00

Continuando o estudo dos motivos que trazem as leitoras ao nosso humilde porém limpinho blog,
recorri mais uma vez às ferramentas de administradora. As palavras-chave mais recorrentes no gúgol, que levaram ao nosso link, foram: "casadas mal comidas". Hehe. Acho que elas querem
saber como é a vida do lado de cá da barricada.

Mas isso aqui foi especial: "mal casadas transam com menores".

Se alguma mal casada encostar no meu filhinho quando ele for adolescente ... MORRE !

separadas e o sobrenatural

2011-01-05T15:52:00.000-08:00

Como são inúmeros os casos de separadas que se envolveram com criaturas sobrenaturais, proponho inaugurar esse novo tópico: "Separadas e o sobrenatural".

O Lobisomem continua a rondar minha porta. Ardiloso, dá uma de cachorrinho perdido para que eu o deixe entrar. Em breve contarei minha trágica história que está longe de ter um final feliz. Prevejo sangue, loucura e terror... e entre essas coisas um pouco de sexo selvagem, por favor...

Ano Novo, Vida Nova

2011-01-05T05:49:00.000-08:00

Mais uma enquete, com duas perguntas:

1)O que vocês desejaram para o Novo Ano, enquanto pulavam as ondinhas ?
2)O que vocês já receberam nos primeiros dias de 2011 ?

Aqui vão minhas respostas:

1) Força e Entusiasmo, porque achei que o sexo viria como consequência.
2) Um potencial casado infiel, do qual fugi como o diabo da Cruz e em quem tenho pensado com veemência.

No divã com S3

2011-01-04T06:43:00.000-08:00

Inauguro aqui a série de Psicanálise 1,99 que poderei ou não dar continuidade em futuro próximo:

O Falo Adquirido

Sim, somos castradas, que frustrante, blablabla, quem quiser algo verdadeiramente profundo que vá ler Freud (a Companhia das Letras está republicando as obras completas com tradução do Paulo César de Souza – fica a dicka). Algumas mulheres, entretanto, e isto tem se tornado mais freqüente nos últimos tempos, possuem o chamado Falo Adquirido. O que seria este fenômeno?

O Falo Adquirido é nada mais, nada menos do que um exercício de poder. Neste reveillon, enquanto sorvia meu prosecco e olhava os fogos na praia, pensei que as grandes rainhas foram provavelmente as primeiras a adquirirem o cobiçado instrumento. Hoje em dia, é muito mais comum. Sigam a história que ouvi no balneário em que me encontrava:

Uma bela e famosa atriz, doravante denominada LP, estava caminhando na praia quando avistou a beleza selvagem do nativo N, que dedilhava seu violão sentado em uma pedra, trajando apenas uma bermuda e seus grandes olhos azuis. Ela cochichou algo à sua agente, que se aproximou do moço dizendo que se apresentasse ao hotel X em determinada hora e subisse direto ao quarto de LP. O nativo, que não era bobo nem nada, obedeceu. Na hora marcada, ele subiu ao quarto da atriz e o ato consumou-se como se faz desde tempos imemoriais (confessou-nos ele que ela deu trabalho – talvez ele não seja dos mais habilidosos). Ao fim do ato, ela mandou-o se vestir e despediu-se com essas doces palavras: “Isto aqui nunca aconteceu. Você não me conhece e eu não nunca te vi. Se você falar comigo algum dia na rua, eu não responderei e direi que você é um fã maluco. Se você falar disso pra alguém e algo sair na mídia, eu te processo.” E fechou a porta na cara do rapaz.

Até agora não me decidi se tenho horror ou inveja deste comportamento.

Decidi, tenho inveja.

A história se repete

2011-01-03T17:43:00.000-08:00

Zipi, uma história de terror

2011-01-03T15:42:00.000-08:00

Dedico esta história de lágrimas, sangue, morte e entorpecentes a meu amado M. B., que tanto alegrou e coloriu minha noite de ano novo.
(M. B., não fique bravo comigo...)

***

Gostaria de contar aqui neste blog, onde me sinto tão à vontade para abrir o coração já bastante judiado, minha experiência mais aterrorizante como separada.

Me envolvi com um homem que a principio parecia apenas mais um esquisitão, desses que sempre me conquistam, desses que aparecem e somem nos momentos mais absurdos, te dão presentes exóticos, falam baixo, de forma que você nunca consegue entender nada direito, estão sempre metidos em alguma encrenca com a lei, desde multas de trânsito até tráfico de drogas, falam e falam sobre suas vidas mas você sempre tem a sensação de que não sabe de nada sobre eles, te dão a impressão de terem uma "pegada" selvagem e têm um beijo que te deixa zonza, quase desfalecida... as vezes são misteriosamente grosseiros, não cuidam da aparência, te envergonham na frente dos amigos, mas mesmo assim te deixam zumbinizada aos seus pés.

Eu, crente que estava no comando da situação, na verdade passei semanas sendo seduzida por essa criatura que parecia enxergar as profundezas mais obscuras de minha alma, e me atingia nos pontos mais fracos covardemente. Mais tarde, companheiras, juntando todas as peças de um complexo e horrorizante quebra-cabeças maligno que vou lhes contar, vim a descobrir que esse homem não passava de uma criatura das trevas, sedenta de sangue, no caso, meu sangue! Que esse homem tão forte, másculo e misterioso na verdade era... um lobisomem japonês!

Choque!

Mistério!

Horror!

E morte...

(continua)

Zipi

2010-12-31T11:29:00.000-08:00

Olhando meu ex-marido saindo depois de uma breve e amigável visita, tive certeza de que ele é muito melhor que Zipi, infinitamente melhor, porém, eu e Zipi não fomos, não somos e nunca seremos casados.

Zipi ligou agitado no meu celular, dizendo que estava vindo do trabalho (braçal), suado e cansado, e como passava quase em frente à minha casa resolveu dar uma parada. Respondi fingindo estar muito ocupada, assustada com a surpresa, quase indignada, afinal, de forma alguma eu abriria o portão, não queria vê-lo suado e cansado, ele que fosse primeiro para casa se recompor, tomar um banho, pôr uma linda camisa branca, e depois voltasse. Não olhei nem pela janela.

o casamento é minha sina

2010-12-29T18:41:00.000-08:00

Venho aqui confessar-me, companheiras, porque padeço de uma maldição incomum: Sou uma separada condenada ao casamento.

Nunca tive planos de me casar. Nunca sonhei com bodas retumbantes, vestidos brancos, damas de honra. Sou uma filha de separada, lembram-se? Aprendi desde infante a não cultivar ilusões românticas (ou pelo menos não atrelá-las ao matrimônio - a mais temida e terrível das instituições burguesas). Mas, o fato é que não consigo livrar-me dessa perseguição.

Sou uma jovem senhora. Ainda saudada por garçons e toda a sorte de serviçais como senhorita (ah, como são adoráveis as classes populares!). Mesmo assim, posso dizer-lhes que coleciono a notável marca de sete pedidos de casamento. Uma média de 1 por ano!

Muitas separadas temem atravessar o vale da sombra da morte dos casados infiéis, sofrem com a sordidez dos canalhas e dos malfeitores - sempre prontos a atacar e pilhar essa vulnerável categoria. Não tive essa satisfação, senhoras. Findo o fracassado enlace matrimonial, resolvi que era hora de aproveitar um pouco. Sim, gozar as venturas dos romances inconsequentes, das aventuras. Ah, em menos de uma semana todo o roteiro do horror se repetia. (As almas mais delicadas ou que ainda não foram maculadas pelo cinismo talvez devam encerrar por aqui sua leitura).

Não demora para que o "casamenteiro" comece a manifestar os primeiros sinais de suas malévolas intenções. As declarações de amor aparecem nos primeiros dias. Na verdade, na primeira meia-hora. Em seguida surgem frases que emitem o sinal de alerta amarelo: "você é a mulher da minha vida". Bem, daí por diante, não há como escapar. Conheci homens que mandam flores, homens que não te dão nem um pão velho, homens falantes, homens silenciosos, homens desequilibrados, homens que são exemplos de boa conduta. Não adianta. Todos acabam no pedido de casamento. Já apelei até para os casados - na esperança de que esse dado inibisse a proposta matrimonial. Em vão. Tudo em vão.

To be continued...

Enquete

2010-12-29T14:12:00.000-08:00

Pessoal,

tenho uma pergunta importante a fazer: vocês sempre postam comentários anônimos porque querem permanecer anônimas ou trata-se de algum problema de configuração ?

desequilíbrio emocional

2010-12-26T03:53:00.000-08:00

Meu conto de Natal é uma frase. (Como um conto pode ser uma frase sem ter sido ainda um mini-conto ou mesmo um parágrafo?) Apenas uma cena que achei comovente, porque sou uma separada trouxa maníaco-sonhadora e um pouco covarde.
No caixa do Wal Mart vi uma família grande e muito simples na fila, atrás de mim, com seis garrafas de refrigerante Dolly e um bolo confeitadíssimo, cheio de flores e folhas coloridas emoldurando a frase escrita com letras rococó: "Feliz Natal!". (Acho que era essa, ou talvez "Feliz aniversário!" Não li até fim...) O pai olhava todo orgulhoso para o bolo enquanto tirava um mação de notas trocadas do bolso para pagar a conta. É só isso, só uma cena.

Sem dinheiro para pagar uma boa terapia

2010-12-26T03:48:00.000-08:00

Sou uma separada trouxa, trouxa porque não antevi a barca furada na qual estava entrando, e isso era muito óbvio, as pessoas não mudam milagrosamente, e as esquisitices tão atraentes tendem a virar monstruosidades com a convivência.
Isso é também uma confissão, já que nos últimos dias de "casamento" eu nem conseguia mais me olhar no espelho, sentir meu próprio perfume, me escutar desabafando com os amigos.
(Coitados...)
Além disso, achei que seria lindo vivermos juntos: "papai, mamãe e filhinhos", mas as antigas expectativas e sonhos não desaparecem como se fosse mágica só porque você acha que está segura de suas escolhas... e olhando a "trouxisse" de uma separada por esse viés, continuo uma separada trouxa, cada vez mais trouxa.
Comecei escrevendo isso porque fico tentando achar uma categoria para esse tipo de separada, que depois de fugir da casa do ex-marido, fica em um tipo de transe que é como a potencialização retrógrada de sua vida antes do casamento, tentando descobrir alguma coisa que ela não sabe o que é. Uma busca fantasma que fica entre sonhos cada vez mais volumosos e sua vida boba, agitada e desorganizada.
Isso deve acontecer com algumas separadas em certo momento, mas o fato é que depois de alguns anos ainda estou aqui, presa nesse pontinho irritante.
Talvez seja uma separada trouxa maníaco-sonhadora e um pouco covarde, que carrega em sua bolsa cadernos de desenhos, de anotações, pedras coloridas, canetas, pincéis, guache branco, flores secas, sementes e muitos lixinhos e está sempre quase sendo atropelada na rua, recolhendo amostras do mundo para desdobrá-las quase em segredo.

Um Conto de Natal 3/3

2010-12-25T14:13:00.000-08:00

Durante todo o trajeto, A repousou a cabeça no colo de B. Entramos no vilarejo receosos, pois não sabíamos que fim havia levado o troglodita depois de ter sido espancado. Levamos A para nossa casa, e fomos chamar seu padrasto. Enquanto isso, o destemido B avistou o agressor no bar da família de A. Como faria qualquer espírito nobre e trouxa, chamou a polícia. O padrasto de A escoltou-a até o bar, onde se encontraria com seu agressor para conversar.

SUSPENSE. O que você, leitora, acha que aconteceu ?

Na manhã seguinte, A telefonou para contar o desfecho da história a minha boa e inocente madrasta. Segundo ela, o pobre jovem troglodita não se lembrava de nada do que tinha acontecido. Como mencionei antes, tratava-se de um rapaz de boa índole, que inclusive auxiliara o filho de A a livrar-se do pesadelo das drogas. Minha madrasta explicou que seria conveniente procurarem um psiquiatra, já que tais ausências poderiam denotar, por exemplo, uma psicose. A respondeu: "sabe, acho que vamos ficar juntos. Gosto tanto dele, e ele de mim. Tudo vai ficar bem."

Que bom que o espírito natalino abençoou este casal, não é mesmo ? Depois tem gente que não acredita em papai Noel.

PS: a polícia nunca chegou, ainda bem. B deve estar chutando latas pela praia. Não se preocupe, alma nobre, a estrela de Belém deve estar te reservando alguma boa surpresa !

MORAL DA HISTÓRIA: o amor tem razões que a própria razão desconhece, mas que A e Suzana Vieira conhecem muito bem.

Um Conto de Natal 2/3

2010-12-25T07:40:00.000-08:00

Depois das três horas passadas no hospital, A decidiu que daria queixa na polícia. Meu pai, homem vivido e experiente, perguntou tranquilo: tem certeza ? Ao que ela respondeu bradando "sim, claro que sim, eu não poderia passar nem mais um minuto ao lado desse animal". Ísis e B engrossaram o coro, fazendo discursos sobre a injustiça e a covardia, e meu pai dirigiu o carro complacentemente até a delegacia da mulher. B entrou na delega de mãos dadas com A, havia um clima de romance e cumplicidade no ar. A disse: "se não fosse você acho que estaria morta". B respondeu: "Tenho certeza disso." Uma hora e meia depois o depoimento de A estava pronto, mas o sistema caiu e tudo teve que ser refeito. Enquanto transportamos A para fazer o exame de corpo delito no IML, B dava seu valente testemunho na delega, ressaltando as duas paradas cardíacas sofridas por A e sua habilidade nos procedimentos de ressurreição.

A estas alturas o remédio já fazia efeito, e A fumava feito uma chaminé, muito nervosa. De meu celular, telefonou para a mãe do agressor e informou: "seu filho tentou me matar. Dei queixa na polícia. Ele vai ser preso". Esta senhora deve ter tido um belo Natal, não é mesmo ?

Depois de seis horas de procedimentos, entramos todos no carro e retornamos ao vilarejo.

(continua, ainda...)

Um Conto de Natal

2010-12-25T06:30:00.000-08:00

Apesar de hoje ser dia 25, superarei as dificuldades de escrever no telefone para compartilhar uma história que encheu de ternura o meu coração endurecido.

Sempre passo as Festas numa pequena vila de pescadores, que me lembra a série Twin Peaks (se você tem menos de trinta pesquise no gúgol). Às cinco da manhã do dia 24 fui despertada por uma algazarra: gritos de socorro de um homem que estava sendo espancado por três jovens pescadores bêbados. Como não tolero violência, vesti meu saiote de Poderosa Ísis, acordei meu pai e obriguei-o a ir até a praia ver o que estava acontecendo. Os três jovens bêbados explicaram que o espancado havia fugido, e que estava apanhando pois tentara assassinar a namorada (doravante denominada A) com suas próprias mãos. Minutos depois, A foi trazida por seu salvador (doravante denominado B), que encontrou-a desacordada e ferida. Ressuscitou-a com massagens cardíacas e respiração boca a boca.

Ísis e seu pai, que também é trouxa como ela, levaram A e B ao hospital da cidade mais próxima. Três horas depois, A saiu com onze pontos numa orelha, oito na outra e seis na bochecha. O agressor tentara arrancar estes pedaços da face de A com seus próprios dentes, e estrangulou-a até que ela desmaiasse. O rapaz de 25 anos, aparentemente de boa índole, havia ingerido quantidades excessivas de Caninha Pitu por ciúmes de A em relação a B.

Faço agora uma pequena pausa para descrever os personagens:

A - a típica cinqüentona problemática, outrora bonita, agora maltratada pelos excessos da vida, só se mete em encrenca, tem dois filhos (um drogado e um superdotado), não tem profissão, forever young, ligeiramente ninfomaníaca, filha dos donos do bar menos decadente do vilarejo.

O agressor - 25 anos, uma montanha de músculos, sem profissão, sensível ao álcool e a mulheres-problema.

B - engenheiro químico, bem intencionado, com noções de primeiros socorros, desprovido de beleza e trouxa.

(to be continued...)

Origens de Tráfego

2010-12-24T11:07:00.000-08:00

É muito divertido visualizar no blogger os caminhos que nossas leitoras percorrem para chegar até nós.

Alguém chegou ao nosso link escrevendo no gúgol a seguinte frase:

meu marido tem disfunçao eretil vou abandona lo

Compreensível, minha amiga, compreensível. Mas antes vocês podiam tentar um urologista e um terapeuta de casal. Porque talvez ele tenha outras qualidades, não é mesmo ???

Boas Festas

2010-12-23T07:34:00.000-08:00

A Separada Trouxa com Filhos se desgasta muito quando decide viajar em véspera de feriado. Como ela não tem carro - o que tinha ficou com o ex-marido, que também já não o tem porque deu perda total numa derrapagem -, viaja mesmo de ônibus. Ela trabalha incansavelmente para pagar contas, e não dá tempo de organizar a viagem comme il faut. Faz as malas uma hora antes de partir, momento em que constata que todas as roupas estão sujas, que a sunga do filho está rasgada na bunda, que acabou o protetor solar, que usa o mesmo biquíni há quatro verões. Vai jogando desesperada tudo na mala, sem discernimento e na certeza de ter esquecido algo. Deixa comida para o animal doméstico, tira o lixo, arruma as camas e reza para que a calha esteja MESMO limpa. Ruma para a Rodoviária carregando mala, bolsa, mochila, o filho e seu urso gigante. A rodoviária está lotada, faltam dez minutos, compra o lanche pra viagem, o celular toca, ela atende e fala enquanto vai ao banheiro, empurra a mala e grita NÃOENCOSTEEMNADAMEUFILHOTATUDOIMUNDO, faz xixi de pé ainda falando ao telefone sobre as escolhas da Dilma para o Ministério, sai do banheiro empurrando mala filho urso mochila casaco, desce para a plataforma, preenche a passagem de pé, entra no ônibus e pensa: Sou a Poderosa Ísis. Droga, esqueci de comprar água.

A Separada Amiga

2010-12-22T06:43:00.000-08:00

Hoje almoçarei com o meu santo ex-marido, pois não nos veremos até o início do ano que vem. Prevejo que, como sempre, será um encontro afetuoso, alegre, repleto de histórias da vida de um e de outro. Sim, sou uma sortuda por fazer parte dessa raríssima categoria das separadas:

A Separada Amiga não conseguiu verdadeiramente livrar-se do marido. Eles continuam a falar-se por telefone, trocar emails ou sair para almoçar aos domingos. Como o círculo de amigos não se dividiu, eles ainda freqüentam as mesmas festas e raramente passam muito tempo distantes dos olhos do outro. Os separados amigos são vistos como exemplos civilizatórios a serem seguidos por todos os que os cercam. Freqüentemente frutos de uma dissolução consensual que passou por DRs racionais e ponderadas, os separados amigos sabem por que se separaram, conservam o afeto pelo ex-parceiro e acham impensável cortar os laços com alguém que ocupou papel tão importante em suas vidas.

Tão logo o separado arranje nova eleita, a Separada Amiga fará uma análise da moça despida de qualquer sentimento possessivo e incentivará como puder a nova relação. Afinal, o que importa é a felicidade do ex-parceiro.

Acreditem, belas: Isso não é nenhum conto da carochinha. A amizade pós-casamento é possível, saudável e desejável!

separadas em ritmo de festa

2010-12-20T19:13:00.000-08:00

As separadas sumiram um pouquinho deste correio eletrônico porque estão muito, muito ocupadas com os festejos de fim de ano. É aquela alegria contagiante de não ter que comer aquele peru ressecado da ex-sogra, é aquele alívio de não ter que ouvir aquela conversa chaaaaaaaaaata da ex-cunhada (glória a Deus, uma vez ex-cunhada, para sempre, ex-cunhada! Aleluia), é aquela sensação de felicidade que toma conta de tudo: você escapou do sexo com o seu finado na noite de Réveillon! Escapou! Sabe aquele dia em que a criatura comeu demais, bebeu demais, está sujo de areia, de mar e cheio de amor para dar? É, você ainda tinha que encarar essa última missão terrível antes do ano terminar... Mas agora tudo mudou. Agora você está livre. LIVRE.

Viva o sexo sem amor!

Autoestima invejável

2010-12-16T15:56:00.000-08:00

Gata, larga desse traste!

Só Glamúr

2010-12-16T13:59:00.000-08:00

Queridas amigas, queridas leitoras.

Quando dá um branco de assunto, sempre vou espionar o blógui de nossa querida Katylene, que é uma pessoa muito informada.

Qual não foi meu deleite ao descobrir esta magnífica postagem:

http://katylene.mtv.uol.com.br/2010/12/14/veeceeo-do-dya

Clicaram lá pra ouvir as baladas ? Gostaram da surpresa ? Suzi não pára de nos dar exemplos de superação, mostrando que a vida pode ser cheia de brilho para uma Separada Madura.

E como tenho espírito investigativo aguçado, conquistado à base de inúmeras leituras de romance policial, descobri EM PRIMEIRA MÃO o estúdio responsável por esse sucesso.:

http://www.studiomel.com/120.html

Agora que você já sabe o caminho das pedras, basta escolher o repertório que mais combina com seu estilo e começar a ensaiar. Lembre-se do ensinamento de Suzi: a velhice nunca chega para uma estrela.

Diferenças

2010-12-13T14:32:00.000-08:00

Recebi este vídeo do meu adorável ex-marido. É longo, mas achei por bem compartilhar.

A separada e o lar

2010-12-12T19:11:00.000-08:00

Você alugou uma casinha simpática num bairro charmoso. É claro que ela é meio velha, porque se fosse nova você não teria como pagar. Chega a época das chuvas fortes, e uma bela noite você está deitada na cama quando começa um dilúvio. O barulho está forte demais, então você levanta e atravessa o corredor. Perplexa, vê que chove a cântaros dentro da cozinha. A voz da antiga inquilina soa distante na sua cabeça: "só não esqueça de limpar a calha!". Você pega um rodo e começa a batalha contra a inundação. Está ficando ensopada, e começa a rir descontroladamente. Apela pra reza braba, e continua empurrando a água para o quintal. Nessa hora, você chega a lamentar não ter um homem com mais de 1m10 dentro de casa. Uns 20 minutos depois, que parecem ter sido duas horas, a chuva diminui. Você venceu: os móveis não estão boiando na enxurrada. A sensação de poder te domina, afinal uma Separada pode tudo, até mesmo enfrentar sozinha os elementos da natureza. Você toma um banho, vem escrever no blog, está feliz, mas A CHUVA AUMENTA DE NOVO. VOCÊ FICA TEMÇA. CADA VEZ MAIS TEMÇA. Pensa que não poderá dormir, pensa pra quem vai ligar amanhã, alguém que possa limpar a maldita calha. MEU DEUS, E SE NÃO FOR SÓ A CALHA ? E SE EU PRECISAR TROCAR TODO O TELHADO ?? E SE TIVER UM CURTO CIRCUITO ??? POR QUE FOI MESMO QUE EU ME SEPAREI ????????

O ex-marido otário

2010-12-11T15:24:00.000-08:00

Queridas amigas S,

nesta chuvosa noite de sábado, convido-as mais uma vez à mesa de dissecação. Debrucemo-nos com nossos bisturis em punho sobre um espécime do EMO (ex-marido otário), cuja sigla não por acaso coincide com a da tribo dos adolescentes chorosos e frágeis.

Numa análise mais superficial, o EMO poderia ser entendido como a versão masculina da Separada Trouxa. Mas assim que começamos a atravessar o tecido epitelial, percebemos as sutilezas que os diferenciam. O sangue de barata do EMO não é característico da Separada Trouxa, já que muito dificilmente uma Separada de qualquer categoria tem sangue de barata. O EMO, ao contrário, era otário desde a infância. Dava seu lanche pra primeira bonitinha que o tratasse com alguma simpatia, e assistia quando ela se mandava devorando o sanduiche e rindo com as amiguinhas.

Não precisamos nem dizer que as piriguetes têm uma especial predileção por esta categoria. Não nos cabe aqui especular se o EMO tem ou não consciência de sua condição, e nem se sofre com isso. Ele nasceu para ser abusado pelas mulheres, para lhes satisfazer os caprichos mais inadmissíveis. E é justamente por isso que ele nunca escolhe uma mulher boazinha, mas sim uma chantagista dominadora que potencialize sua esplendorosa natureza de inseto.

Quando traido, o EMO faz de tudo para não perceber. Se a mulher esfrega-lhe a traição na cara, ele perdoa. Se a traição se repete, ele perdoa novamente e atribui o fato a sua provável disfunção erétil. O EMO é profundamente infeliz se não tiver dinheiro, pois comprar presentes caros para sua mulher é sua principal realização. Se a mulher for bonita, ele se sente agradecido por poder desfilar com ela na festa anual da firma. Se o dinheiro acabar, ele chora escondido no chuveiro, e permanece calado quando sua mulher vocifera que aquilo não é vida.

Depois da separação, o EMO passa alguns anos morando em um barraco para pagar as dívidas que contraiu durante o casamento. Se a mulher quiser voltar, ele vem correndo. Se ela desistir mais uma vez, ele compreende. Se ela se casar com outro, ele deseja boa sorte. Se o outro a maltratar, ele a consola.

A pior condenação para um EMO é a liberdade da separação.

Ho Ho Ho

2010-12-09T15:41:00.001-08:00

Eu sei que é pecado. E sei que o vídeo é velho. Mas vocês sabem que eu amo o Natal ...

por que você é uma idiota?

2010-12-09T08:00:00.000-08:00

Por que os homens - mesmo os mais refinados - não resistem aos encantos de uma piriguete? Por que eles são mais felizes do que nós? Por que exigem menos? Por que nunca se interessam pelo que você é, diz ou pensa? A resposta (escrita por um espécime masculino de irretocável seriedade) segue abaixo e é por essas e por outras que eu continuo acreditando que o meu decote é infalível.

"Exceto no palco, o homem bonito não leva mais vantagem no amour do que o seu irmão mais gótico. De fato, na vida real, ele é visto com a maior suspeição por todas as mulheres, exceto as mais estúpidas. Uma balconista de mercadinho pode perfeitamente se apaixonar por um astro de cinema, assim como uma viúva velha e retardada pode sucumbir a um gigolô que tenha ombros de Pathernon, mas nenhuma mulher que se dá o respeito - mesmo supondo-a momentaneamente atraída por uma boa grana – iria se render àquela loucura ou confessá-la à sua melhor amiga.
Esse desdém pelo bonitão costuma ser interpretado pelos psicólogos amadores como uma falta de senso estético das mulheres – e que lhes falta a pronta e delicada resposta masculina diante da beleza. Nada poderia ser mais absurdo (...)
O que os homens tomam como beleza normalmente não passa de uma pompa oca, uma revoltante ostentação, o esplendor superficial de um saracoteio animal. (...) A isca mais eficiente que uma mulher pode jogar é aquela que ele, tolamente, concebe como sendo a beleza dela. Essa beleza é, quase sempre, pura ilusão. (...) Mas a falta de autêntica beleza nas mulheres não lhes traz nenhuma desvantagem prática nos negócios primários de seu sexo, porque seus efeitos são mais do que superados pela sugestibilidade emocional, pela hercúlea capacidade para a ilusão e pela quase total falta de senso crítico dos homens. Os homens não exigem a beleza autêntica, mesmo que em pequenas doses; contentam-se perfeitamente com a mera aparência da beleza, porque não têm nenhum talento para diferenciar o artificial do real. Uma camada de pó de arroz, bem aplicada sobre um rosto, lhes é tão satisfatória quanto uma pele de damasco. Uma peruca feita com os cabelos do cadáver de um chinês, artisticamente penteados e tingidos, os deleita tanto quanto as tranças de Vênus. Seios falsos os atraem com a mesma eficiência de um busto autêntico e rijo. Um belo vestido os satisfaz até com mais segurança do que pernas, ombros, mãos ou olhos realmente belos.
Em suma, os homens avaliam as mulheres e as adquirem como esposas pela força de seus aspectos puramente artificiais, o que é tão inteligente quanto avaliar um ovo pela casca."

Você encontrará o homem dos seus sonhos - parte 3/3

2010-12-07T16:23:00.000-08:00

Para finalizar este estudo antropológico, analisaremos o triângulo:

separada abandonada - homem em crise - piriguete nível 5.

Mas, antes que todas comecem a atirar pedras no homem em crise, aquele que causou o infortúnio da colega Separada Abandonada, eu tenho que lhes confessar algo: eu já fui esse homem.

Metaforicamente, claro.

Mas, sim, já fui a parte insatisfeita do casal, a parte que precisava de EMOÇÃO e NOVIDADE (ah, esqueci de avisar que este post também terá muitos spoilers e capislóques. Désolée.) Na verdade, vocês podem notar nos meus posts sobre meu ex-marido (tag: categorias dos ex-maridos/ post: o romantismo e o meu ex-marido) que ele não me dava muito espaço para SONHAR.

Ahã. Essa sou eu. Eu poderia ser mais ridícula? Não, dificilmente. Mas consigo facilmente entrar na cabeça do personagem em crise (pensem em Quero ser John Malkovich) e relatar o que ele pensa. Segue:

Um belo dia ele se olha no espelho e se sente velho. Olha para a mulher, que é uma VELHA e NÃO DÁ A MÍNIMA para isso, e pensa que não há futuro possível com pessoa tão diferente dele. Afinal, a idade ESTÁ NA SUA CABEÇA, e seu corpo apenas segue o que você sente. Ele precisa mudar o rumo de sua vida. Ele precisa REJUVENESCER.

Se o filme fosse a vida real, ele teria primeiro encontrado a piriguete nível 5 e depois largado a mulher. Mas, na obra de ficção, ele chuta a mulher realista e encontra a sua fonte da juventude depois.

Como já explanei em post recente, a piriguete é aquilo que todo homem quer. Os mais novos ainda se sentem embaraçados por tal desejo, mas o senhor em crise resolveu encarar a verdade de frente e casou-se com a primeira vadia profissional que ele pôde encontrar.

(Eu, aqui, continuo firme e forte com o meu macho pirigótico brutoquintessencial, que é a versão-espelho da fêmea hétero para a piriguete.)

No filme, o homem em crise se dá mal, pois descobre que a moçoila não dança o créu só com ele. Mas quem disse que ele está pior do que antes? Pesando os prós e os contras, acho que ele nem se deu tão mal assim. Mas sabe quem se deu bem mesmo?

A Separada Abandonada.

Sim, companheiras, Woody preparou para ela um lindo final felizpatético, e se eu já estraguei o filme inteiro para quem não o viu, isso eu não estragarei. Assistam, reflitam e aprendam.

Você vai encontrar o homem dos seus sonhos - mais um pouco

2010-12-06T17:54:00.000-08:00

Ainda falando do filme do tio Woody. Voltemos à figura da bela jovem - já que não queremos nos identificar com aquela personagem absolutamente modorrenta e enfadonha vivida pela (um pouco passada, vocês não acharam?) Naomi Watts.
Pois bem. Essa mocinha aparentemente tem tudo nas mãos: é bonita, parece razoavelmente bem dotada intelectualmente, é ardentemente desejada pelos homens (mesmo sem ser uma piriguete!). Sim, ela é você, não é? Talvez tenha um pouquinho menos de brilho. Mas é tão bem intencionada e tão retardada quanto você. Vai largar o noivo bom moço - que tem uma família patética, aliás - por um artista/autista falido e sem talento.
Agora, examine bem a sua trajetória pregressa e me responda: quantas vezes você, sua estúpida, não fez exatamente a mesma coisa? Resolveu que, em nome do amor (argh...), deveria abandonar aquele moço bom por um imbecil - algo cafajeste, algo psicótico - com dotes artísticos? Diz aí, quantas vezes? Agora me diga quantas vezes você se arrependeu verdadeiramente. Sim, você pode ter chorado, pode ter mordido o travesseiro e, entre soluços, ter pensado que nunca, jamais deveria ter largado um rapaz tão cheio de predicados e que gostava tanto de você... Mas isso não quer dizer que, se pudesse voltar atrás, você não faria tudo RIGOROSAMENTE igual. Largaria o bobão, iria atrás do artista/autista e, invariavelmente, se daria mal. Mas fazer o quê? Você é uma viciada, minha filha. E esse papinho de - eu errei, ele era tão bom - não vai funcionar. Aqui, não.

Você encontrará o homem dos seus sonhos - parte 2/3

2010-12-06T14:58:00.000-08:00

Falemos sobre o triângulo: promissor fiancé - linda jovem - artista incompreendido.

(Warning: este é um post cheio de spoilers e cheio de capislóques. Beware.)

Ele é um artista incompreendido. Foi um dia um escritor promissor, mas seus último livros receberam críticas mornas e venderam mal. Sua mulher cobra-lhe diariamente a sua parte nas contas da casa. Quem essa MEGERA pensa que é? Desde quando um artista como ele pode se rebaixar a fazer um outro ofício que não a sua ARTE?

Como ele não pode simplesmente largá-la, pois não tem dinheiro para alugar nem um quarto sujo num beco qualquer, ele se contenta em admirar a sua vizinha e dar-lhe demonstrações da sua pequena erudição.

A vizinha, coitada, mal sabe que está prestes a fazer A PIOR ESCOLHA DE SUA VIDA.

Pois esta pobre criatura, comprometida com seu promissor fiancé, um homem de bem, de boa família, bem-educado, altruísta e provavelmente boring as hell, irá trocá-lo pela promessa de viver a sua vida ao lado de um escritor brilhante e profundo.

Quá. Quá. Quá.

Pois mulher ainda acredita ser apenas um acaso as palavras "artista" e "autista" diferirem só por uma letra. E, no caso desta pobre desafortunada, nem brilhante o homem é. Então, senhoras e senhores, afirmo-lhes que, durante o filme, consegui entrever com a minha visão além do alcance o que espera a linda jovem. Thundercats, hoo:

Ela já percebeu que de brilhante ele não tem nada. Ele é preguiçoso, vive dando desculpas para não terminar sua última obra, está sempre em uma angústia muito mais importante do que qualquer drama real que ela possa ter. Ela, que antes o achava um tipo charmoso, agora percebe que seu ex era muito mais asseado e tinha um corpinho em cima, além de ser um homem honesto, trabalhador e generoso. O atual, por outro lado, começa a perceber o olhar crítico da mulher e é OBRIGADO a se refugiar no olhar admirado de uma outra vizinha, aquela besta que - sim! - o acha charmoso e brilhante.

Um belo dia, ela encontrará, por acaso, o ex com sua nova mulher. Eles lhe contarão de sua bela vida, de sua viagem romântica para conhecer os bisavós da noiva no Butão, de como ele é o homem que ela, a noiva, sempre sonhou. Eles terão um lindo filho ou filha, e ele/ela será muito educado/a e dará uma flor de presente à idiota que deixou esse homem tão bom escapar. Ela terá uma crise de choro e voltará pra casa com vontade de pôr fim à sua vida. E colocará suas coisas em uma mala, chamará um táxi e se tornará uma Separada.

The End.

Você encontrará o homem dos seus sonhos- parte 1/3

2010-12-06T14:43:00.000-08:00

Pois bem, eu e S1 fomos ao cinema ver o novo do Woody Allen. Preparava-me para uma hora e meia de sorrisos internos e um leve enfado (sou daquelas que já se cansou um pouco do novaiorquino neurótico), mas qual foi a minha surpresa ao perceber que o filme daria matéria para o blog. Ah, os personagens! Temos na história:

1 - A separada abandonada
2 - O homem com a crise dos 2/3 de idade

3 - A mulher em crise no casamento

4 - O artista incompreendido/falido/narcisista

5 - O casado infiel - dois, na verdade

6 - A linda jovem e seu promissor fiancé

7 - A piriguete nível 5 (pense nas velocidades do créu).

A separada abandonada (tag: Categorias da Separada) e o Casado Infiel (tag: O Casado Infiel) nós já conhecemos há muito. Acabamos de falar sobre as piriguetes (ver post abaixo), e este blog é feito por quatro mulheres que já estiveram em crise em seus casamentos. Gostaria, então, de me ater aos triângulos:

promissor fiancé - linda jovem - artista incompreendido

separada abandonada - homem em crise - piriguete nível 5

(continua)

O Piriguetismo e a Separada - 2

2010-12-03T15:57:00.000-08:00

Permita discordar um pouco, adorável S3 (que saudável essa coisa do debate, não ?).

O marido não deseja necessariamente que a esposa seja uma piriguete. Porque, se ela o fosse, não seria mais esposa. Podemos fechar os olhos para esta dualidade clássica do macho ? Existe uma mulher para casar e outra para satisfazer os desejos mais primários. E esta costuma ser a piriguete. Não quer dizer que o marido não goste de fazer sexo com a mulher. Ele gosta. Mas é diferente, porque a piriguete não é RESPEITADA. E isso dá ao macho uma certa sensação de liberdade, não é mesmo ?

A piriguete ocasional também tem outra característica que aguça muito o apetite do marido alheio: ela finge. Domina a arte de fingir com maestria. E assim, faz com que qualquer homem se sinta MUITO MAXO.

O enigma a resolver é, portanto: como funciona a cabeça dos homens que se casam com as piriguetes ?

O Piriguetismo e a Separada

2010-12-03T12:52:00.000-08:00

A separada, não sendo uma solteira qualquer, costuma aparentar menos piriguetismo do que a companheira que nunca casou. Isso se deve ao fato de que, por anos, ela acreditou que suas outras qualidades eram as causas do seu (até então) bem-sucedido casamento: sua inteligência, senso de humor, dotes culinários, beleza selvagem, coragem e independência eram o que faziam o falecido marido desejá-la como esposa. A-há! Aí se encontra a arapuca.

Na verdade, essas qualidades eram mais do que desejáveis. Mas o real desejo do seu marido, aquele que ele escondia em um armário mais profundo do que o do Tom Cruise; aquele que ele sequer sussurrava para ele próprio, mesmo quando completamente só e no escuro; aquele que só lhe vinha em sonhos cifrados, cheios de símbolos psicanalíticos, era nada mais, nada menos do que isso: Ele queria que você fosse uma pi-ri-gue-te.

Sim, ele queria. Queria, sim. QUERIA.

Mas nunca teria a coragem de admitir.

Nós, que conhecemos a vida Antes-Durante-Depois do casamento, temos o dever de alertar as nossas Amigas Casadas: mesmo sendo a Lou-Andreas Salomé, a Angelina Jolie, a Frida Kahlo ou a Michelle Obama, você sempre correrá o risco de ser chifrada com um animal desta abundante espécie:

Que a Força esteja com vocês,

S3.

Sessão tortura em cinco passos

2010-12-02T17:03:00.000-08:00

Essa é para as Separadas Arrependidas:

1 - Escolham uma das versões do filme "O despertar de uma paixão" (com Greta Garbo ou Naomi Watts, o que for mais o seu estilo);

2 - Aconcheguem-se ao lado do álcool de sua preferência;

3 - Deixem um contêiner de coisas açucaradas à mão;

4 - Enrolem-se em um cobertor felpudo, mesmo a 30 graus (ele também servirá de lenço de papel), e...

5 - Chorem, chorem copiosamente o leite derramado.

Mas antes, curtam a lama e o SPOILER deste vídeo:

Il y a longtemps que je t'aime, jamais je ne t'oublierai...